limpiar el fondo:
si tienes que limpiar un jarron o botella a la que no llegas al fondo con el estropajo,debes de hacer lo siguiente:
metele un puñado de sal gorda en su interior y añadele vinagre,dejalo reposar mas o menos 30 minutos y luego agitalo
y enjuagalo con abundante agua.
limpiar el plastico:
el mejor remedio para hacer desaparecer el color amarillentos de las cortinas de plasticos o bien los hules viejos es
ponerlos en remojo en leche y luego solo aclararlos y listos.
conservar la goma de la olla:
para que te pueda durar mas tiempo la goma de la olla express en perfectas condiciones,despues de cada uso mojalas
imediatamente con agua fria despues de cada uso,dejale que se seque y de esta manera no dara de si tan rapidamente.
contra los brillos:
la ropa sobre todo si es negra adquiere brillos en mangas o las rodillas,eliminalos frotandola con una patata partida
por la mitad,una vez que se haya secado cepillala.
el vino:
para saber que un vino no esta aguado o es bueno o malo,echa un poco en un plato hondo luego coje un trozo de miga de pan
le añades una cerilla encendida pinchada en la miga y rapidamente le pones un vaso al reves que lo cubra,la miga adsorvera
el vino y si queda algun resto de liquido este sera agua.
martes, 22 de marzo de 2011
sábado, 19 de marzo de 2011
los andaluces
Estoy Tan harto que ya no sé si decirlo, escribirlo, gritarlo, o ponerlo con hache intercalada.
Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos.
Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino.
Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas y Faletes.
Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?).
Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.
Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio. Cansado de que se menosprecie nuestro acento.
Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares.
Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados.
Harto del risitas y el peíto, de Romerías del Rocío y Feria de Abril.
Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca.
Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.
Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen.
Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.
Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, García Montero, Sabina…
Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, narradores, actores, actrices, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores, se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…
Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente.
Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.
Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos.
Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino.
Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas y Faletes.
Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?).
Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.
Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio. Cansado de que se menosprecie nuestro acento.
Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares.
Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados.
Harto del risitas y el peíto, de Romerías del Rocío y Feria de Abril.
Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca.
Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.
Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen.
Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.
Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, García Montero, Sabina…
Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, narradores, actores, actrices, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores, se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…
Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente.
Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.
miércoles, 16 de marzo de 2011
trucos caseros
tapetes de ganchillo:
si quieres conseguir que esten muy blancos y bonitos,primero lavalos,dejalo que se sequen y vuelve a lavarlos
en agua de arroz,dos litros de agua por cada puñado de arroz,una vez secos planchalos muy bien y te quedaran
perfectos.
como quitar manchas en charol:
si tienes una mancha en un zapato o bolso de charol es facil de quitarla:
frotalo con un algodon que antes hayas empapado en vinagre y luego solo lo tendras que dar con un trapo suave
y te desaparecera.
borrar las marcas en mesas:
si algun vaso te dejo marcas en la mesa barnizada,primero mezcla un poco de sal con unas gotas de aceite,extien
delo sobre la mancha y dejalo que actue la mezcla entre tres o cuatro horas,retiralo despues con un algodon
empapado en petroleo y aceite y luego abrillantalo.
bebidas con gas:
cuando abres una botella que contiene gas y no la terminas no te preocupes por si se va el gas,introduce en la
botella una cucharilla metalica en el cuello y durara mucho tiempo sin que escape el gas.
apurar el butano:
si tienes el problema que estas cocinando comida y se te acaba el gas para cocinar no hay problema,tumba la
bombona y todavia te quedara gas para varios dias.
si quieres conseguir que esten muy blancos y bonitos,primero lavalos,dejalo que se sequen y vuelve a lavarlos
en agua de arroz,dos litros de agua por cada puñado de arroz,una vez secos planchalos muy bien y te quedaran
perfectos.
como quitar manchas en charol:
si tienes una mancha en un zapato o bolso de charol es facil de quitarla:
frotalo con un algodon que antes hayas empapado en vinagre y luego solo lo tendras que dar con un trapo suave
y te desaparecera.
borrar las marcas en mesas:
si algun vaso te dejo marcas en la mesa barnizada,primero mezcla un poco de sal con unas gotas de aceite,extien
delo sobre la mancha y dejalo que actue la mezcla entre tres o cuatro horas,retiralo despues con un algodon
empapado en petroleo y aceite y luego abrillantalo.
bebidas con gas:
cuando abres una botella que contiene gas y no la terminas no te preocupes por si se va el gas,introduce en la
botella una cucharilla metalica en el cuello y durara mucho tiempo sin que escape el gas.
apurar el butano:
si tienes el problema que estas cocinando comida y se te acaba el gas para cocinar no hay problema,tumba la
bombona y todavia te quedara gas para varios dias.
miércoles, 9 de marzo de 2011
es para comerselo
en este video vaya con el niño,este promete o por lo menos tiene nervio y habilidad.
domingo, 6 de marzo de 2011
trucos antiguos eficaces
la caoba sin arañazos:
si tus muebles de caoba tienen arañazos tienes un remedio bueno para eliminarlo,aplicale un poco de tintura de yodo,despues
un poco de cera del color del mueble,finalmente frotale con un trapo suave hasta abrillantarlo,asi te quedara perfecto.
reuso del papel de regalo:
si te da pena tirarlo y lo quieres reutilizar otra vez para otro regalo,primero le sacas las tiras adhesivas con cuidado
y si quiere que brille como recien comprado planchalo al reves del dibujo y parecera nuevo.
medias que limpian:
si al barrer quieres recoger las pelusas y a la vez se te abrillante el suelo,coge una media que no uses o este un poco
rota y cubres con el el cepillo de la escoba,pruebalo es eficaz.
no olores ni humos desagradables:
para combatir el desagadable olor que deja el tabaco coloca en el cenicero donde dejas el tabaco unas hojas de pino o
espliego,al quemarse cambiaran el olor desagradable del tabaco.
desapilar vasos:
te habra ocurrido mas de una vez que al apilar vasos se quedan encajados y te da miedo apletar por si se pueden romper,
introduselo un momento en el conguelador y el frio te hara que los vasos se contraigan y asi los podras sacar tranquilamente
sin el temor a que se te rompan.
si tus muebles de caoba tienen arañazos tienes un remedio bueno para eliminarlo,aplicale un poco de tintura de yodo,despues
un poco de cera del color del mueble,finalmente frotale con un trapo suave hasta abrillantarlo,asi te quedara perfecto.
reuso del papel de regalo:
si te da pena tirarlo y lo quieres reutilizar otra vez para otro regalo,primero le sacas las tiras adhesivas con cuidado
y si quiere que brille como recien comprado planchalo al reves del dibujo y parecera nuevo.
medias que limpian:
si al barrer quieres recoger las pelusas y a la vez se te abrillante el suelo,coge una media que no uses o este un poco
rota y cubres con el el cepillo de la escoba,pruebalo es eficaz.
no olores ni humos desagradables:
para combatir el desagadable olor que deja el tabaco coloca en el cenicero donde dejas el tabaco unas hojas de pino o
espliego,al quemarse cambiaran el olor desagradable del tabaco.
desapilar vasos:
te habra ocurrido mas de una vez que al apilar vasos se quedan encajados y te da miedo apletar por si se pueden romper,
introduselo un momento en el conguelador y el frio te hara que los vasos se contraigan y asi los podras sacar tranquilamente
sin el temor a que se te rompan.
martes, 1 de marzo de 2011
como domesticar a las abejas
en este video puedes ver como las abejas las hacen hacer cosas supuestamente dificil de ver,bueno disfrutar de este video.
viernes, 25 de febrero de 2011
trucos diarios
¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.
¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.
Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.
¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.
“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.
Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.
¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.
¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.
Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición
¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.
¿Quitar rápidamente la piel de las patatas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.
¿Deshacerse de los roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.
¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.
Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.
¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.
“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.
Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.
¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.
¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.
Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición
¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.
¿Quitar rápidamente la piel de las patatas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.
¿Deshacerse de los roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.
martes, 22 de febrero de 2011
para reir un poco
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el jigo como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al avestruz.
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una juerga mágica?
¿Qué es una juerga mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
¡¡¡¡Lo que caiga!!!!
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a lo que vinimos o a tejer?
Un indio dice a su esposa: Yo orinar whisky...
La india dice: Yo buscar dos vasos con hielo...
Y le responde el indio: No, tu buscar uno solo para mi, tú beber a morro de botella.
domingo, 20 de febrero de 2011
todo depende de quien lo cuente (ironia)
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!
mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!
Y tu día,
¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico!
Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!
Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!
¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!!
Llegué a casa cansadísimo, no había luz,
tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera,
la comida era una basura y carísima,
tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo.
Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!
mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!
Y tu día,
¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico!
Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!
Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!
¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!!
Llegué a casa cansadísimo, no había luz,
tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera,
la comida era una basura y carísima,
tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo.
Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
viernes, 18 de febrero de 2011
¿cataluña existia?
La mecánica es bien sencilla, debes estudiar detalladamente la imagen, se trata de un extracto de un mapa muy conocido, casi único en su género. Dicen que fue dibujado en Jerusalén. Hace referencia a la Europa de 1235. Se conserva en la Biblioteca Nacional de Francia al igual que el mapamundi más famoso de la historia, el Atlas de los cartógrafos mallorquines Cresques. Ahora busca ¿Dónde está Cataluña?
Parte de la actual cataluña pertenecia al reino de aragon y la otra parte al reino de francia,que conste que esto no lo digo yo esta escrito.
En este video musical desde la television de aragon ha creado mucho revuelo en cataluña,ya que se ha encontrado unos escritos que en la imagen nos informan que el reino de cataluña no existio en este año sino que pertenecia a el reino de Aragon.
Sí, sí, ha salido en los informativos de Aragón. Resulta que este video salió en un programa de cachondeo de Aragón y no les ha sentado nada bien a los catalanes. Los politiquillos ya piden explicaciones al Gobierno de Aragón.
Y AHORA QUE DIGAN LOS POLITICOS DE CIERTOS SITIOS QUE LA HISTORIA ESTA ESCRITA DE OTRA MANERA Y QUE EXISTIO EL REINO CATALANO-ARAGONES O LA CONFEDERACION CATALANO-ARAGONESA.
Parte de la actual cataluña pertenecia al reino de aragon y la otra parte al reino de francia,que conste que esto no lo digo yo esta escrito.
En este video musical desde la television de aragon ha creado mucho revuelo en cataluña,ya que se ha encontrado unos escritos que en la imagen nos informan que el reino de cataluña no existio en este año sino que pertenecia a el reino de Aragon.
Sí, sí, ha salido en los informativos de Aragón. Resulta que este video salió en un programa de cachondeo de Aragón y no les ha sentado nada bien a los catalanes. Los politiquillos ya piden explicaciones al Gobierno de Aragón.
Y AHORA QUE DIGAN LOS POLITICOS DE CIERTOS SITIOS QUE LA HISTORIA ESTA ESCRITA DE OTRA MANERA Y QUE EXISTIO EL REINO CATALANO-ARAGONES O LA CONFEDERACION CATALANO-ARAGONESA.
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