chistes, chistes

-¿En que se parece un elefante a una cama?
En que el elefante es un paquidermo y la cama es “pakiduermas”


-¿En que se parece un panadero a una pistola? En que los dos hacen !PAN


-¿Por qué cuando los buzos entran al mar se tiran hacia atrás?
 Porque si se tiran hacia adelante caen dentro del barco.


-¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.

chistes mahistas

-¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?
Es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa.


-¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.


-¿Por qué las mujeres tienen un sexto sentido?
Porque perdieron su quinto.


-¿Por qué a las mujeres sólo se les permiten recesos para almorzar de 30 minutos?
Porque lleva demasiado tiempo reentrenarlas si toman una hora.

chistes feministas

-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.


-El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza,
se le puede enseñar a hacer casi todo.


-Busca en otra mujer tu media naranja,
en el hombre sólo encontrarás tu medio limón


-María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

humor y chistes

- El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.


- Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Tire y empuje.



- Había un hombre con tan mala suerte,
pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.


- Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

chistes variados

- Entra un tio muy feo con un loro en un bar:
el camarero le pregunta:
¿Habla el animal?
y le contesta el loro
¡Y yo que sé!.


- Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2
¿que tengo ahora en el bolsillo?
¡Esta claro que un agujero!


- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Uff, ya debe ir muy lejos.

vacaciones

Una mujer se va de vacaciones a una hermosa isla tropical y allí conoce a un hombre formidable.
Empiezan a charlar y a bailar hasta que terminan juntos en la cama, donde hacen el amor apasionadamente.
Al acabar la mujer le pregunta al hombre cómo se llama.
-Prefiero no decírtelo, todo el mundo se ríe de mi nombre.
Después de esa primera noche continúan los 15 días de vacaciones restantes haciendo lo mismo: bailando, bebiendo y gozando.
La víspera del regreso de ambos, la mujer insiste para que él le diga su nombre y finalmente le convence.
-Me llamo Nieve -le dice él, un poco cohibido.
Al oír eso la mujer empieza a reír.
-¿Has visto? ¡Ya te había dicho que todo el mundo se reía de mi nombre! ¡Eres igual que las demás!
-Perdona , no me río de ti.
Estaba imaginando la cara de mi marido cuando la cuente que en esta isla he tenido 25 cm. de nieve durante los 15 días de vacaciones.

mamá mamá

1.-Una cerdita a su madre:
mamá, mamá, ¿porqué tenemos una rajita aqui abajo?
Por que si la tuvieras mas arriba serías una hucha.

2.-Mamá mamá... en la escuela me dicen el Café Quijano.
¿Quien te lo dice hijo?
Se llama Lola.

3.-Mamá, mamá... este pan está blando.
Pues dile que se calle.

4.-Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado.

5.- Mamá, mamá...¿los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día, papa le decía a la sirvienta, ábrete de patas corazón.

chistes novios, amigos

1.-- Aquellos novios que viajaban con otros en un tren.
Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese hecho.
-¿Pero que dices?!!!.¿no has sido tu?!!!


2.- -Hola, me llamo Luis. ¿Quieres hacertelo conmigo ?
- Bueno, si.  ¿En tu casa o en la mía ?
- Oye, mira, si ya empiezas a ponerme pegas mejor lo dejamos.


3.-Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
Oye, Paco, ¿tu mujer cuando hace el amor, grita mucho?
Valla si grita, hay días que la oigo desde el bar.

chistes de colmos

saben algunos de los colmos de las profesiones:

1.-Colmo de un astronauta... que se de un martillazo en un dedo y vea las estrellas.

2.-Colmo de un dinamitero... que sea explotado en su trabajo.

3.-Colmo de un tuerto... llamarse casimiro

4.-Colmo de una sardina... que le esten dando la lata.

5.-Colmo de un astronauta... Que su esposa sea una lunatica.

6.-Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.

7.-Colmo de un carnicero boxeador... que le den un gancho al hígado

8.-Colmo de un enano... que lo pare un policia diciendole !!ALTO¡¡

9.-Colmo de un podólogo... que su hijo se llame Juanete.

10.-Colmo de la impaciencia... meter un zapato en una jaula y esperar que cante

11.-Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio.

chistes de borrachos y curas

1.-Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:
¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.


2.-un hombre que va a confesarse y le dice el cura:
-dime hermano que te trae aqui
-padre, me confieso que rodando rodando me tire a mi prima
-eso es un pecado grave dice el parroco,
-pero es que rodando y rodando tambien me tire a mi suegra
-que me cuentas hijo eso es bastante grave,
pero es que padre rodando y rodando me tire a mi cuñada
-vete al campanario y reza 60 padres nuestros y 40 ave marias y seras perdonado.
-coje y va subiendo para el campanario y tropieza y cae escaleras abajo
-el monaguillo le dice al parroco,
-padre, padre por las escaleras viene uno rodando y rodando
-pues pegar todos el culo a la pared que este es peligroso.

chistes de mamas

1.-Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.


2.-Mamá, mamáaaaaaa... ¿Por quéeeeee papaaaaaaá quiere mataaaaaar al pregonerooooooo?


3.-Mamá, mamá... En la escuela me dicen narizón.
No les hagas caso hijo, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás.


4.-Mamá, mamá... ¿puedo jugar con mi hermanito?
Bueno, pero no lo saques del tarro.

El funeral del cardiólogo

En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.

Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.

Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
"¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral;
¡soy ginecólogo!"

para reir un poco

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el jigo como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.


CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.



EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al avestruz.

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una juerga mágica?
¿Qué es una juerga mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a lo que vinimos o a tejer?

EL INDIO

Un indio dice a su esposa: Yo orinar whisky...
La india dice: Yo buscar dos vasos con hielo...
Y le responde el indio: No, tu buscar uno solo para mi, tú beber a morro de botella.