1.-¿Por que los del lepe siembran los olivos al lado del mar?
- Para que le salgan las olivas sabor anchoas.
2.-¿Sabes por que en Lepe los semáforos los ponen muy altos?
para que nadie se los salte.
3.-¿Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.
4.-Los de Lepe organizan un viaje a Inglaterra y las autoridades les reciben con una gran celebración
y un letrero que pone Wellcome Leperos
-despues de un rato Como no bajan del avión alguien entra a preguntar que pasa:
-los léperos le responden,
No bajamos hasta que se vaya well come léperos.
domingo, 25 de diciembre de 2011
jueves, 15 de diciembre de 2011
chistes de jaimito
1.-Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases.
Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra,
corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe en la pizarra: En estas vacaciones me he havurrido mucho.
A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro.
2.-Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.
3.-En la clase ,estan hablando sobre los verbos:
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: ¿Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra.
Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra,
corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe en la pizarra: En estas vacaciones me he havurrido mucho.
A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro.
2.-Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.
3.-En la clase ,estan hablando sobre los verbos:
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: ¿Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra.
lunes, 5 de diciembre de 2011
estos borrachos
1.-Entra un borracho a un bar:
El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un vaso de tinto.
2.-Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:
-Que larga es esta escalera.
-Si es larga si, pero...
-Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos.
3.-Llega un tipo totalmente borracho a su casa,
golpea la puerta y abre el hijo y éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!
¡Ves hijo, pero seguramente que tu madre le va a encontrar algún defecto!
El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un vaso de tinto.
2.-Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:
-Que larga es esta escalera.
-Si es larga si, pero...
-Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos.
3.-Llega un tipo totalmente borracho a su casa,
golpea la puerta y abre el hijo y éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!
¡Ves hijo, pero seguramente que tu madre le va a encontrar algún defecto!
viernes, 25 de noviembre de 2011
una de matrimonios
1.-Estaba un hombre viendo la tele y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día.
El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, me recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
2.-Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El marido le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, me recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
2.-Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El marido le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
martes, 15 de noviembre de 2011
chistes de diferencias
1.-¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?…
porque el soltero al llegar a casa, abre la nevera y dice:
-Siempre lo mismo y se va a la cama.
El casado, se va a la cama dice:
– Siempre lo mismo y abre la nevera.
2.-Dos amigos,uno le comenta al otro.
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
-yo creo que es lo mismo.
- No, no. Mira, te pongo un ejemplo:
si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente.
-Ah, ¿ y una catástrofe ?
-Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.
porque el soltero al llegar a casa, abre la nevera y dice:
-Siempre lo mismo y se va a la cama.
El casado, se va a la cama dice:
– Siempre lo mismo y abre la nevera.
2.-Dos amigos,uno le comenta al otro.
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
-yo creo que es lo mismo.
- No, no. Mira, te pongo un ejemplo:
si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente.
-Ah, ¿ y una catástrofe ?
-Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.
sábado, 5 de noviembre de 2011
este jaimito
1.-La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
2.-La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa?
- Pero que sea rápido que tengo prisa
3.-Este es Jaimito que dice:
- Mamá, mamá, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿por qué lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
2.-La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa?
- Pero que sea rápido que tengo prisa
3.-Este es Jaimito que dice:
- Mamá, mamá, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿por qué lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.
martes, 25 de octubre de 2011
una de borrachos
1.-Dos borrachos se van a dormir y se acuestan en una cama de litera.
el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
- no te das cuenta que no se puede dormir con tanta gente.
2.-en un control de alcoholemia:
paran a un vehiculo que aparentava que el conductor iba borracho.
lo paran hacen bajar del coche y uno de los policias le dice que ande por la linea blanca que hay pintada en la carretera.
este avanza tambaleándose de tal manera que se cae, el policia le dice:
- Pero si no puede usted ni andar.
El borracho responde:
-¡¡¡hombre, por eso voy en coche!!!
el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
- no te das cuenta que no se puede dormir con tanta gente.
2.-en un control de alcoholemia:
paran a un vehiculo que aparentava que el conductor iba borracho.
lo paran hacen bajar del coche y uno de los policias le dice que ande por la linea blanca que hay pintada en la carretera.
este avanza tambaleándose de tal manera que se cae, el policia le dice:
- Pero si no puede usted ni andar.
El borracho responde:
-¡¡¡hombre, por eso voy en coche!!!
sábado, 15 de octubre de 2011
chistes de suegras
1.-Dos novios en la feria:
cariño, ¿me llevas a la feria y nos subimos a la noria?
Mejor vamos a casa de tu madre, que marea lo mismo y es gratis.
2.-La suegra le comenta a su hija:
Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
Y tu no le dijiste nada???
Ya sabes hija que yo no me hablo con el!
3.-Pepe, te veo cara de muy preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
No, no, lo que me fallo fue el acelerador.
cariño, ¿me llevas a la feria y nos subimos a la noria?
Mejor vamos a casa de tu madre, que marea lo mismo y es gratis.
2.-La suegra le comenta a su hija:
Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
Y tu no le dijiste nada???
Ya sabes hija que yo no me hablo con el!
3.-Pepe, te veo cara de muy preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
No, no, lo que me fallo fue el acelerador.
miércoles, 5 de octubre de 2011
matrimonios
3.-Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.
4.-dos amigas se encuentran después de mucho tiempo y una le pregunta a la otra:
¿que fue de tu vida?,¿Como te va?
Me case con un hombre de 82 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc.
¿y en el sexo como te va?,
- estamos en tratamiento
-¿y con que medico?
-no con ningún medico; el trata y yo miento.
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.
4.-dos amigas se encuentran después de mucho tiempo y una le pregunta a la otra:
¿que fue de tu vida?,¿Como te va?
Me case con un hombre de 82 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc.
¿y en el sexo como te va?,
- estamos en tratamiento
-¿y con que medico?
-no con ningún medico; el trata y yo miento.
domingo, 25 de septiembre de 2011
chistes de mama mama
1.-Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿¡¡¡Al ginecosiquiatra!!!!?
Sí, porque cada vez que me tocan en mis partes me vuelvo loca.
2.-Mamá, mamá... fuera hay unos extraterrestres.
¿Y cómo sabes que son estraterrestres?
Porque dicen que vienen del Planeta Agostini.
3.-Mamá, mamá... papá se ha atascado en el retrete.
¡cógele la cartera y tira de la cadena!
¿¡¡¡Al ginecosiquiatra!!!!?
Sí, porque cada vez que me tocan en mis partes me vuelvo loca.
2.-Mamá, mamá... fuera hay unos extraterrestres.
¿Y cómo sabes que son estraterrestres?
Porque dicen que vienen del Planeta Agostini.
3.-Mamá, mamá... papá se ha atascado en el retrete.
¡cógele la cartera y tira de la cadena!
martes, 20 de septiembre de 2011
uno de monjas y violadores
1.-Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios mío, perdónalos, que no saben lo que hacen.
Y le grita la otra:
- Será el tuyo, ¡porque el mío es un fenomeno!.
2.-unos violadores que entran en un convento y uno de ellos dice:
- vamos a violar a todas las mujeres de este convento.
y una de las monjas les dice:
¡¡¡¡a la madre superiora no por dios!!!!
y la madre superiora le contesta:
si ha dicho que a todas es a todas.
En pleno acto exclama una:
- Dios mío, perdónalos, que no saben lo que hacen.
Y le grita la otra:
- Será el tuyo, ¡porque el mío es un fenomeno!.
2.-unos violadores que entran en un convento y uno de ellos dice:
- vamos a violar a todas las mujeres de este convento.
y una de las monjas les dice:
¡¡¡¡a la madre superiora no por dios!!!!
y la madre superiora le contesta:
si ha dicho que a todas es a todas.
lunes, 19 de septiembre de 2011
para prevenir , mas trucos
cocacola sin gas ¿que hacer?:
uno de los liquidos mas antioxidante del mundo,te vale para limpiar el cobre,para limpiar el inodoro,la bañera,eliminar
cualquier resto de oxido,dejara los sanitarios perfectos y sin resto de cal.
el parquet como nuevo:
para el cuidado de tu parquet,disuelve en el cubo de la fregona y con el agua bien caliente dos o tres bolsas de te,
cuando el agua este teñida friega el suelo como lo sueles hacer de costumbre notaras que el color del parquet estara
mas vivo,recuerda secarlo todo muy bien.
puros que no tiran:
si tienes tus puros y no tiran bien al encender envuelvelos en papel de aluminio y metelos un rato el el frigorifico,
(no congelador)cuando lo saques este tirara muy bien.
cera en prendas o goma de mascar:
si te cae cera en la ropa o se te ha pegado un chicle,lo metes en la nevera o en el congelador de 30 a 60 minutos,luego
lo sacas y el chicle sale al momento y la cera solo tendras que rascar un poco.
cuando la fruta gotea en en la ropa:
es inevitable cuando comes una sabrosa sandia,melon o otra fruta y te cae un poco del liquido en la ropa,frotala con
un trapo al cual le hayas puesto un poco de detergente antes,aclaralo y luego le frotas con un poco de vinagre antes de poner la prenda en la lavadora.
aprovechar las pilas no recargables:
para poder recargar las pilas viejas y aprovecharlas un tiempo mas,te recomiendos das cosas que suelen funcionar con esto,metelas en el congelador de dos a tres horas o bien ponlas a hervir durante 10 minutos y luego secalas bien antes de ponerlas.
uno de los liquidos mas antioxidante del mundo,te vale para limpiar el cobre,para limpiar el inodoro,la bañera,eliminar
cualquier resto de oxido,dejara los sanitarios perfectos y sin resto de cal.
el parquet como nuevo:
para el cuidado de tu parquet,disuelve en el cubo de la fregona y con el agua bien caliente dos o tres bolsas de te,
cuando el agua este teñida friega el suelo como lo sueles hacer de costumbre notaras que el color del parquet estara
mas vivo,recuerda secarlo todo muy bien.
puros que no tiran:
si tienes tus puros y no tiran bien al encender envuelvelos en papel de aluminio y metelos un rato el el frigorifico,
(no congelador)cuando lo saques este tirara muy bien.
cera en prendas o goma de mascar:
si te cae cera en la ropa o se te ha pegado un chicle,lo metes en la nevera o en el congelador de 30 a 60 minutos,luego
lo sacas y el chicle sale al momento y la cera solo tendras que rascar un poco.
cuando la fruta gotea en en la ropa:
es inevitable cuando comes una sabrosa sandia,melon o otra fruta y te cae un poco del liquido en la ropa,frotala con
un trapo al cual le hayas puesto un poco de detergente antes,aclaralo y luego le frotas con un poco de vinagre antes de poner la prenda en la lavadora.
aprovechar las pilas no recargables:
para poder recargar las pilas viejas y aprovecharlas un tiempo mas,te recomiendos das cosas que suelen funcionar con esto,metelas en el congelador de dos a tres horas o bien ponlas a hervir durante 10 minutos y luego secalas bien antes de ponerlas.
miércoles, 31 de agosto de 2011
trucos para ti
para saber si es plata o plateado:
para saber si un objeto es de plata o plateado,sumergelo en agua salada,si se trata de metal precioso no cambiara de color
y de lo contrario si lo hara.
para el acero inoxidable:
si quieres que tus cubiertos y fuentes de acero inoxidable esten tan brillantes como siempre,pasale un algodon empapado
en vinagre,quitara cercos negruzcos y restos de cal provenientes del agua.
fotos sin huellas:
si quieres quitarle a las fotos esa famosas huellas que tanto fastidian,limpialas pasandole un algodon un poco humedecido
por la parte afectada.
cuellos y puños impecables:
en el lugar donde mas se mancha una camisa es en el cuello y en las mangas,frota estas pertes con una pastilla de jabon
seco antes de meter la camisa en la lavadora,luego despues de lavada veras el efecto que hace este jabon.
objetos de cobre u bronce:
tienes problemas con la limpieza de estos objetos,frotale con tomates maduros sobre ellos,luego enjuagalos con agua y
lo secas con un trapo,te quedaran muy bien.
para saber si un objeto es de plata o plateado,sumergelo en agua salada,si se trata de metal precioso no cambiara de color
y de lo contrario si lo hara.
para el acero inoxidable:
si quieres que tus cubiertos y fuentes de acero inoxidable esten tan brillantes como siempre,pasale un algodon empapado
en vinagre,quitara cercos negruzcos y restos de cal provenientes del agua.
fotos sin huellas:
si quieres quitarle a las fotos esa famosas huellas que tanto fastidian,limpialas pasandole un algodon un poco humedecido
por la parte afectada.
cuellos y puños impecables:
en el lugar donde mas se mancha una camisa es en el cuello y en las mangas,frota estas pertes con una pastilla de jabon
seco antes de meter la camisa en la lavadora,luego despues de lavada veras el efecto que hace este jabon.
objetos de cobre u bronce:
tienes problemas con la limpieza de estos objetos,frotale con tomates maduros sobre ellos,luego enjuagalos con agua y
lo secas con un trapo,te quedaran muy bien.
viernes, 19 de agosto de 2011
tus trucos
quitamanchas de urgencias:
si te encuentras en una cena o comida y de golpe te haces una mancha en la ropa,utiliza urgentemente un poco de gaseosa
o agua gasificada sobre la mancha y esta desaparecera al momento.
para los malos olores del calzado:
para poder eliminar ese olor tan insoportable del uso del calzado,introducele en el un trozo de carbon vegetal,en cuestion
de pocas horas este carbon te hara desaparecer el olor.
lechugas sin bichos:
despues de que hayas limpiado la lechuga y mientras se esta escurriendo colocale un plato encima de la lechuga,si tiene
algun bicho quedara pegado al plato que pusistes.
cristal que te avisa:
si estas muy ocupada y tienes que poner a hervir leche u otro liquido y quieres algo que te avise que esta hirviendo,
ponle en el liquido un trozo de cristal pulido en cuanto comience a hervir oiras el tinteo del cristal.
comprobar la calculadora:
a veces te preguntas si la calculadora estara estropeada o sera las pilas,si no estas seguro haz esta prueba,multiplica
12345679 por 9 (sin el 8),si el resultado es 111111111 tu calculadora esta perfectamente.
si te encuentras en una cena o comida y de golpe te haces una mancha en la ropa,utiliza urgentemente un poco de gaseosa
o agua gasificada sobre la mancha y esta desaparecera al momento.
para los malos olores del calzado:
para poder eliminar ese olor tan insoportable del uso del calzado,introducele en el un trozo de carbon vegetal,en cuestion
de pocas horas este carbon te hara desaparecer el olor.
lechugas sin bichos:
despues de que hayas limpiado la lechuga y mientras se esta escurriendo colocale un plato encima de la lechuga,si tiene
algun bicho quedara pegado al plato que pusistes.
cristal que te avisa:
si estas muy ocupada y tienes que poner a hervir leche u otro liquido y quieres algo que te avise que esta hirviendo,
ponle en el liquido un trozo de cristal pulido en cuanto comience a hervir oiras el tinteo del cristal.
comprobar la calculadora:
a veces te preguntas si la calculadora estara estropeada o sera las pilas,si no estas seguro haz esta prueba,multiplica
12345679 por 9 (sin el 8),si el resultado es 111111111 tu calculadora esta perfectamente.
domingo, 31 de julio de 2011
trucos son trucos
contra anillos que no quieren salir:
si tienes un anillo y no quiere salir del dedo haz lo siguiente,mete el dedo en agua bien fria y untale jabon y empieza
a moverlo de izquierda a derecha y de arriba a abajo y sadra muy facil en poco tiempo.
cobre brillante:
si quieres poner el cobre brillante como el sol,utiliza esta mezcla de pimiento molido y vinagre en partes iguales,luego
frota el objeto de cobre con esta mezcla lo aclaras y luego sacale brillo.
contra los cercos de manchas:
seguro que has quitado una mancha en una prenda pero te ha quedado el cerco de la mancha,debes de esponerlo al vapor
caliente en la parte afectada luego dejalo secar y planchalo.
manchas de cafe:
a veces ocurre que se te ha caido el cafe sobre la ropa,mezcla un poco de alcohol y zumo de limon a partes iguales
ponla un poco sobre la mancha y tambien le pones un poco de amoniaco sobre la mancha,luego lava la prenda.
pelar huevos facilmente:
para poder pelar los huevos facilmente justo despues de haberlos cocidos,metelos en agua bien fria,al ratito de meterlo
en el agua sacalo y le das un golpe le quitas un poco de cascara y le soplas,el aire despegara la cascara y lo podras
pelar facilmente,para que no se rompan al hervir ponerlo cuando el agua hierva.
si tienes un anillo y no quiere salir del dedo haz lo siguiente,mete el dedo en agua bien fria y untale jabon y empieza
a moverlo de izquierda a derecha y de arriba a abajo y sadra muy facil en poco tiempo.
cobre brillante:
si quieres poner el cobre brillante como el sol,utiliza esta mezcla de pimiento molido y vinagre en partes iguales,luego
frota el objeto de cobre con esta mezcla lo aclaras y luego sacale brillo.
contra los cercos de manchas:
seguro que has quitado una mancha en una prenda pero te ha quedado el cerco de la mancha,debes de esponerlo al vapor
caliente en la parte afectada luego dejalo secar y planchalo.
manchas de cafe:
a veces ocurre que se te ha caido el cafe sobre la ropa,mezcla un poco de alcohol y zumo de limon a partes iguales
ponla un poco sobre la mancha y tambien le pones un poco de amoniaco sobre la mancha,luego lava la prenda.
pelar huevos facilmente:
para poder pelar los huevos facilmente justo despues de haberlos cocidos,metelos en agua bien fria,al ratito de meterlo
en el agua sacalo y le das un golpe le quitas un poco de cascara y le soplas,el aire despegara la cascara y lo podras
pelar facilmente,para que no se rompan al hervir ponerlo cuando el agua hierva.
martes, 19 de julio de 2011
aprender los trucos antiguos
lavar lanas delicadas:
el agua con el cual antes hayas cocido judias blancas la puedes utilizar para el lavado de esta prenda delicada.
manchas de vino,grasa o huevo:
para la eliminacion de estas manchas se puede utilizar espuma de afeitar sobre la mancha y lo dejaremos que se seque
luego que haya secado lo cepillamos y lavar y ya esta listo.
quitar etiquetas adhesivas:
lo primero que tienes que hacer para poderlas quitar con bastante facilidad,empapalo con aceite espera que la
etiqueta adhsorva el aceite y luego lo podras quitar suavemente.
oscurrecer lo claro:
si tienes unos zapatos o un bolso de piel natural y te gustaria que se oscurecerlos ,untale crema para las manos de
esa corriente y lo espones el producto mas o menos media hora al sol y te oscurecera.
evitar bebidas aguadas:
si quieres evitar que el hielo te ague la bebida que tomes,sustituyelo por aceitunas,rodajas de naranja,limon,
guindas o cerezas previamente congeladas y la sustituye por el hielo y no se te aguara la bebida.
chimeneas olorosas:
si tienes una estufa de leña o chimenea,guardate los huesos de melocotones,albaricoques o cerezas todos ellos bien secos
son estupendo para encender el fuego y a su vez te ofrece un aroma que dejara tu casa muy perfumada.
el agua con el cual antes hayas cocido judias blancas la puedes utilizar para el lavado de esta prenda delicada.
manchas de vino,grasa o huevo:
para la eliminacion de estas manchas se puede utilizar espuma de afeitar sobre la mancha y lo dejaremos que se seque
luego que haya secado lo cepillamos y lavar y ya esta listo.
quitar etiquetas adhesivas:
lo primero que tienes que hacer para poderlas quitar con bastante facilidad,empapalo con aceite espera que la
etiqueta adhsorva el aceite y luego lo podras quitar suavemente.
oscurrecer lo claro:
si tienes unos zapatos o un bolso de piel natural y te gustaria que se oscurecerlos ,untale crema para las manos de
esa corriente y lo espones el producto mas o menos media hora al sol y te oscurecera.
evitar bebidas aguadas:
si quieres evitar que el hielo te ague la bebida que tomes,sustituyelo por aceitunas,rodajas de naranja,limon,
guindas o cerezas previamente congeladas y la sustituye por el hielo y no se te aguara la bebida.
chimeneas olorosas:
si tienes una estufa de leña o chimenea,guardate los huesos de melocotones,albaricoques o cerezas todos ellos bien secos
son estupendo para encender el fuego y a su vez te ofrece un aroma que dejara tu casa muy perfumada.
martes, 12 de julio de 2011
uno de magia
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política,
la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor....
- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado, se encontraban
Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos , por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que .....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia.
¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano?
Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,
y...
...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate en la chaqueta y sorprendenos!!!!!!!
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política,
la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor....
- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado, se encontraban
Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos , por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que .....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia.
¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano?
Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,
y...
...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate en la chaqueta y sorprendenos!!!!!!!
jueves, 30 de junio de 2011
trucos para aprender
ropa desteñida:
cuando te ocurra una cosa asi has lo siguiente,hierve agua con bastante objetos o monedas de plata dentro del recipiente
y luego echa la ropa en remojo de este liquido,dejalo un rato cuanto mas desteñido mas tiempo tiene que estar.
lanas esponjosas:
para poder devolverle a la lana toda la esponjosidad,ponlas una hora en remojo en un litro de agua le añades una
cucharada de amoniaco y otra de aguarras puro,dejalo ese tiempo y luego aclaralo con agua.
contra el moho en ropa:
si tienes una prenda que te ha cogido un poco de moho frotalo con un limon explimiendolo encima de este,dejalo encima
toda la noche y luego lavala.
eliminar la silicona en ropa:
si te ha caido silicona en una prenda de lana,limpialo con éter o bien con alcohol y acetona en partes iguales ya luego
solo tienes que enjuagarlo en agua.
mancha de rotulador o tinta:
para eliminar las manchas rocialas con laca sobre la parte afectada,frotalo luego con un trapo seco,tambien hay otro
sistema de eliminarlo,frota la mancha con alcohol antes de lavarla.
cuando te ocurra una cosa asi has lo siguiente,hierve agua con bastante objetos o monedas de plata dentro del recipiente
y luego echa la ropa en remojo de este liquido,dejalo un rato cuanto mas desteñido mas tiempo tiene que estar.
lanas esponjosas:
para poder devolverle a la lana toda la esponjosidad,ponlas una hora en remojo en un litro de agua le añades una
cucharada de amoniaco y otra de aguarras puro,dejalo ese tiempo y luego aclaralo con agua.
contra el moho en ropa:
si tienes una prenda que te ha cogido un poco de moho frotalo con un limon explimiendolo encima de este,dejalo encima
toda la noche y luego lavala.
eliminar la silicona en ropa:
si te ha caido silicona en una prenda de lana,limpialo con éter o bien con alcohol y acetona en partes iguales ya luego
solo tienes que enjuagarlo en agua.
mancha de rotulador o tinta:
para eliminar las manchas rocialas con laca sobre la parte afectada,frotalo luego con un trapo seco,tambien hay otro
sistema de eliminarlo,frota la mancha con alcohol antes de lavarla.
viernes, 24 de junio de 2011
cuel es el tuyo
aqui te pongo una referencia a los sueldos que percibimos y cual de ellos te haces referencia a tu caso:
Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y... desaparece.
Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro:
Te ríes para no llorar:
Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes,dura 3días.
Y cuando no llega te pegas el susto de tu vida.
Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa... ¡¡¡¡ya se acabó!!!!
Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y... desaparece.
Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro:
Te ríes para no llorar:
Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes,dura 3días.
Y cuando no llega te pegas el susto de tu vida.
Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa... ¡¡¡¡ya se acabó!!!!
domingo, 19 de junio de 2011
aprender trucos antiguos
eliminar el alquitran en ropa:
es dificil de quitar pero no imposible,mete la prenda manchada antes de lavarla en un recipiente con aceite comun,dejalo
reposar unos 20 minutos y despues del reposo frotalo en el mismo recipiente del aceite,luego lavalo como la limpias
habitualmente.
el boli que no escribe pero tiene tinta:
si tu boligrafo dejo de escribir lo logico es que tenga la punta obtruida,metela en el filtro de un cigarrillo y le das
varias vueltas dentro y seguro que luego escribe,tambien puedes pasarle una fuente de calor por la punta pero que no sea
fuego directo y tambien empezara a escribir.
para que no sufran tus pies:
te has comprado unos zapatos nuevos y no te has acostumbrado a ellos y te suelen apretar y hacer daño,unta tus pies con
un poco de crema y en el interior del calzado esporvorea un poco de polvos talco y seguro que ya no te doleran.
eliminar la tinta china:
este remedio es efectivo si te ocurre y lo haces en poco tiempo que te ocurra,cuando te cae frotale en la parte afectado
con leche y despues con alcohol,aclaralo con agua y luego frotalo con un poco de detergente de lavavajillas y lo vuelves
a enjuagar,ya despues lo lavas normal.
desaparecer la sangre en colchones:
si por cualquier causa te ha ocurrido,la regla,prepara una papilla de agua con magnecio,aplicala sobre la parte afectada
y luego dejalo secar,dale un buen cepillado y desaparecera.
es dificil de quitar pero no imposible,mete la prenda manchada antes de lavarla en un recipiente con aceite comun,dejalo
reposar unos 20 minutos y despues del reposo frotalo en el mismo recipiente del aceite,luego lavalo como la limpias
habitualmente.
el boli que no escribe pero tiene tinta:
si tu boligrafo dejo de escribir lo logico es que tenga la punta obtruida,metela en el filtro de un cigarrillo y le das
varias vueltas dentro y seguro que luego escribe,tambien puedes pasarle una fuente de calor por la punta pero que no sea
fuego directo y tambien empezara a escribir.
para que no sufran tus pies:
te has comprado unos zapatos nuevos y no te has acostumbrado a ellos y te suelen apretar y hacer daño,unta tus pies con
un poco de crema y en el interior del calzado esporvorea un poco de polvos talco y seguro que ya no te doleran.
eliminar la tinta china:
este remedio es efectivo si te ocurre y lo haces en poco tiempo que te ocurra,cuando te cae frotale en la parte afectado
con leche y despues con alcohol,aclaralo con agua y luego frotalo con un poco de detergente de lavavajillas y lo vuelves
a enjuagar,ya despues lo lavas normal.
desaparecer la sangre en colchones:
si por cualquier causa te ha ocurrido,la regla,prepara una papilla de agua con magnecio,aplicala sobre la parte afectada
y luego dejalo secar,dale un buen cepillado y desaparecera.
domingo, 12 de junio de 2011
queja a zapatero de un ciudadano
ESTIMADO: SR. ZAPATERO:
TRABAJO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR), AHORA TENGO 45 AÑOS,
Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR A LOS 18 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS,
DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGUN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS,
SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC.
COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO PORQUE SUS PADRES TRABAJAN
(PAGANDO IMPUESTOS).
DE QUE LAS AYUDAS ECONOMICAS SE LAS DAN A GENTE QUE ACABA DE LLEGAR,
QUE JAMAS HA COTIZADO Y QUE TIENE MAS DERECHOS Y PRIVILEGIOS QUE NINGUNO DE NOSOTROS,
TRABAJADORES DE TODA LA VIDA A LOS QUE PRECISAMENTE NO NOS SOBRA EL DINERO.
YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CORDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO,
DE LA JUNTA DE ANDALUCIA, DEL AYUNTAMIENTO DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECION,
PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS,
SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES
(YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTON),
RECIBOS DE TELEFONO A MOVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS
(YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO UN REBOTE DE IMPRESION),
Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.
ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10,
CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR,
A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL ,
A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA,
O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR
(SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA ).
POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE
VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GUEVOS"
QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS, Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN,
Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMAS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA
O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.
QUE CON LOS MILES DE PARADOS QUE HAY EN ESPAÑA,
EL MINISTERIO DE TRABAJO E INMIGRACION OTORGA SUBVENCIONES PARA TRAER TRABAJADORES EXTRANJEROS A LAS PEONADAS.
QUE EN LAS ARCAS PUBLICAS NO CARECEMOS DE TANTO DINERO,
SINO QUE FALTAN PROFESIONALES QUE SEPAN ADMINISTRARLO Y SOBRA GENTE QUE SE LO GASTA EN INTENTAR CONSEGUIR UN VOTO.
SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO .
POSDATA:
A TODOS LOS QUE OS SENTIS IDENTIFICADOS OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA
MANERA LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.
Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona debe haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusion de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...
...es el fin de cualquier nacion.
No se puede multiplicar la riqueza dividiendola.
TRABAJO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR), AHORA TENGO 45 AÑOS,
Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR A LOS 18 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS,
DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGUN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS,
SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC.
COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO PORQUE SUS PADRES TRABAJAN
(PAGANDO IMPUESTOS).
DE QUE LAS AYUDAS ECONOMICAS SE LAS DAN A GENTE QUE ACABA DE LLEGAR,
QUE JAMAS HA COTIZADO Y QUE TIENE MAS DERECHOS Y PRIVILEGIOS QUE NINGUNO DE NOSOTROS,
TRABAJADORES DE TODA LA VIDA A LOS QUE PRECISAMENTE NO NOS SOBRA EL DINERO.
YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CORDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO,
DE LA JUNTA DE ANDALUCIA, DEL AYUNTAMIENTO DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECION,
PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS,
SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES
(YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTON),
RECIBOS DE TELEFONO A MOVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS
(YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO UN REBOTE DE IMPRESION),
Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.
ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10,
CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR,
A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL ,
A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA,
O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR
(SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA ).
POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE
VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GUEVOS"
QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS, Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN,
Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMAS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA
O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.
QUE CON LOS MILES DE PARADOS QUE HAY EN ESPAÑA,
EL MINISTERIO DE TRABAJO E INMIGRACION OTORGA SUBVENCIONES PARA TRAER TRABAJADORES EXTRANJEROS A LAS PEONADAS.
QUE EN LAS ARCAS PUBLICAS NO CARECEMOS DE TANTO DINERO,
SINO QUE FALTAN PROFESIONALES QUE SEPAN ADMINISTRARLO Y SOBRA GENTE QUE SE LO GASTA EN INTENTAR CONSEGUIR UN VOTO.
SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO .
POSDATA:
A TODOS LOS QUE OS SENTIS IDENTIFICADOS OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA
MANERA LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.
Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona debe haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusion de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...
...es el fin de cualquier nacion.
No se puede multiplicar la riqueza dividiendola.
domingo, 5 de junio de 2011
aprender trucos caseros
alfonbras claras manchadas:
si quieres quitar manchas que tengas en tu alfonbra de color claro,aplastale una patata cocida encima de la mancha y dejalo
secar,luego cuando seque cepillalo y listo la mancha desaparecera.
perfuma tu hogar:
alguna vez que has cocinado has dejado el olor de lo que has echo por toda la casa ,si quieres eliminarlo y dejar un aroma
agradable,vierte un poco de suavizante en un caza y lo pones al fuego unos minutos,la casa cogera un aroma y el suavizante
cuando enfrie lo podras usar para el lavado.
dedos limpios siempre:
cuando utilizas alimentos que al limpiarlo te enzucian las manos y dedos como la alcachofas,parte un limon por la mitad y
te frotas en las manos y dedos y te quedaran de maravilla.
manos sin tinta:
cuando los niños vienen con las manos llenas de tinta cuando vienen del colegio o cualquiera que se pueda manchar te aconsejo
que te frotes las manos con el interior de la piel de un platano y se te quedaran limpisimas.
volver a ponerlo negro:
para recuperar el color de la ropa de lana negra que se te haya quedado un poco descolorida y quieras recuperarle el color
que tenia lavalo en el agua con el cual antes hayas cocido espinacas,utiliza jabon normal y te sorprenderas del resultado.
si quieres quitar manchas que tengas en tu alfonbra de color claro,aplastale una patata cocida encima de la mancha y dejalo
secar,luego cuando seque cepillalo y listo la mancha desaparecera.
perfuma tu hogar:
alguna vez que has cocinado has dejado el olor de lo que has echo por toda la casa ,si quieres eliminarlo y dejar un aroma
agradable,vierte un poco de suavizante en un caza y lo pones al fuego unos minutos,la casa cogera un aroma y el suavizante
cuando enfrie lo podras usar para el lavado.
dedos limpios siempre:
cuando utilizas alimentos que al limpiarlo te enzucian las manos y dedos como la alcachofas,parte un limon por la mitad y
te frotas en las manos y dedos y te quedaran de maravilla.
manos sin tinta:
cuando los niños vienen con las manos llenas de tinta cuando vienen del colegio o cualquiera que se pueda manchar te aconsejo
que te frotes las manos con el interior de la piel de un platano y se te quedaran limpisimas.
volver a ponerlo negro:
para recuperar el color de la ropa de lana negra que se te haya quedado un poco descolorida y quieras recuperarle el color
que tenia lavalo en el agua con el cual antes hayas cocido espinacas,utiliza jabon normal y te sorprenderas del resultado.
lunes, 30 de mayo de 2011
como comienzan las discusione
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
===============================
Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
===============================
ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
===============================
Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
===============================
ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
miércoles, 25 de mayo de 2011
trucos mas trucos
manchas de carmin:
si darte cuenta has manchado una prenda de tejido natural,(algodon,lino,ect,) con carmin(pintalabios)utiliza eter para poder
eliminarla,limpialo en un sitio que corra el aire para que el gas no te afecte,y si se trata de seda natural utiliza agua
oxigenada de 20 volumenes que las hay en farmacias.
manchas en corbatas de seda:
si tienes unas manchas que quieres quitar de la corbata,utiliza benzol(de venta en drogueria)dale con un paño humedecido y
luego solo lo tendras que dejar que se seque,sin rastro de la mancha.
para teñir el calzado:
antes de intentar teñirlo debes de darle una pasadita con un algodon empapado en quitaesmalte y lo dejas secar antes de
empezar a teñirlo,de esta manera cogeran mejor el color que les de.
manchas de pintura en prendas:
si tienes una prenda con mancha de pintura ya seca,mezcla un poco de gasolina con detergente en polvo y aplica la pasta
sobre el lugar afectado,dejalo actuar de 10 a 20 minutos,luego aclara la prenda y la puedes lavar ya que desaparecera la mancha.
ollas y recipientes de hervir:
para evitar que la olla a presion y otros utincilios de hervir se emnegrescan al cocinar verduras,añadele unas gotas de
limon al agua y evitara que se te ponga negra.
si darte cuenta has manchado una prenda de tejido natural,(algodon,lino,ect,) con carmin(pintalabios)utiliza eter para poder
eliminarla,limpialo en un sitio que corra el aire para que el gas no te afecte,y si se trata de seda natural utiliza agua
oxigenada de 20 volumenes que las hay en farmacias.
manchas en corbatas de seda:
si tienes unas manchas que quieres quitar de la corbata,utiliza benzol(de venta en drogueria)dale con un paño humedecido y
luego solo lo tendras que dejar que se seque,sin rastro de la mancha.
para teñir el calzado:
antes de intentar teñirlo debes de darle una pasadita con un algodon empapado en quitaesmalte y lo dejas secar antes de
empezar a teñirlo,de esta manera cogeran mejor el color que les de.
manchas de pintura en prendas:
si tienes una prenda con mancha de pintura ya seca,mezcla un poco de gasolina con detergente en polvo y aplica la pasta
sobre el lugar afectado,dejalo actuar de 10 a 20 minutos,luego aclara la prenda y la puedes lavar ya que desaparecera la mancha.
ollas y recipientes de hervir:
para evitar que la olla a presion y otros utincilios de hervir se emnegrescan al cocinar verduras,añadele unas gotas de
limon al agua y evitara que se te ponga negra.
viernes, 20 de mayo de 2011
El funeral del cardiólogo
En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.
Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
"¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral;
¡soy ginecólogo!"
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.
Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
"¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral;
¡soy ginecólogo!"
domingo, 15 de mayo de 2011
trucos para aprender
elimina manchas en lana o seda:
si has manchado tu jersei de lana o blusa de seda de te,cafe,cerveza,manzanilla,la solucion es que tienes que utilizar un
algodon empapado en alcohol de 90 grados diluido en agua tibia,y frotarlo y desaparecera.
para no romper vasos con algo ardiendo:
siempre fastidia que cuando viertes un liquido en un vaso y este revienta por el constraste del frio al calor,debes antes
introducir una cuchara en el vaso antes de verter el liquido caliente y esto aunque parezca mentira no lo hara romper.
chicle en el pelo:
cuando te ocurre que se te ha quedado enganchado en el pelo utiliza crema limpiadora de la que utilizas para la cara,dejala
actuar un rato y luego la eliminas con una toalla frotando de arriba hacia abajo de una forma energetica.
hacer agujeros en cinturones:
para que no se te estropees al hacerlo,utiliza una punta de acero y calientala al rojo vivo y pincha sobre el sitio al cual
vas a hacer el agujero,cuidado no te vallas a quemar.
limpiar zapatos de ante:
si lo quieres mantener blanquisimos lo unico que tienes que hacer es donde se te mancho utilizar una goma de borrar y dar por
la parte afectada y te quedaran de rechupete.
si has manchado tu jersei de lana o blusa de seda de te,cafe,cerveza,manzanilla,la solucion es que tienes que utilizar un
algodon empapado en alcohol de 90 grados diluido en agua tibia,y frotarlo y desaparecera.
para no romper vasos con algo ardiendo:
siempre fastidia que cuando viertes un liquido en un vaso y este revienta por el constraste del frio al calor,debes antes
introducir una cuchara en el vaso antes de verter el liquido caliente y esto aunque parezca mentira no lo hara romper.
chicle en el pelo:
cuando te ocurre que se te ha quedado enganchado en el pelo utiliza crema limpiadora de la que utilizas para la cara,dejala
actuar un rato y luego la eliminas con una toalla frotando de arriba hacia abajo de una forma energetica.
hacer agujeros en cinturones:
para que no se te estropees al hacerlo,utiliza una punta de acero y calientala al rojo vivo y pincha sobre el sitio al cual
vas a hacer el agujero,cuidado no te vallas a quemar.
limpiar zapatos de ante:
si lo quieres mantener blanquisimos lo unico que tienes que hacer es donde se te mancho utilizar una goma de borrar y dar por
la parte afectada y te quedaran de rechupete.
martes, 10 de mayo de 2011
las croquetas
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡C.A.B.R.O.N!
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡C.A.B.R.O.N!
sábado, 30 de abril de 2011
para aprender trucos
manchas de locacola en algodon blanco:
lo tendras que eliminar con vinagre luego aclarala con agua a la que le debes añadir una cucharada de agua oxigenada por
litro.
las velas duraderas:
si quieres que te duren mas y que casi no goteen,mete la vela en el congelador 24 horas y luego cuando la enciendes te
sorprenderas que duran mas tiempo,pruevalo.
mancha de micromina:
si los dedos has manchado con este producto,para que se te valla debes de poner los dedos en remojo unos minutos en vinagre
y luego los lavas con jabon de manos,si queda un resto prueva con repetirlo.
doble utilidad de embases tetabrik:
despues de vaciar el contenido del tetrabrik,limpialo y luego lo podras utilizar para meter producto para congelar hasta los
platos preparados,ademas se apilan bien en el congelador.
brasas duraderas:
si cuando tu barbacoa quieres que el fuego de las brasas sea mas duradero y se conserve mas tiempo añadele un puñado de sal
gorda cuando el fuego este bien vivo.
lo tendras que eliminar con vinagre luego aclarala con agua a la que le debes añadir una cucharada de agua oxigenada por
litro.
las velas duraderas:
si quieres que te duren mas y que casi no goteen,mete la vela en el congelador 24 horas y luego cuando la enciendes te
sorprenderas que duran mas tiempo,pruevalo.
mancha de micromina:
si los dedos has manchado con este producto,para que se te valla debes de poner los dedos en remojo unos minutos en vinagre
y luego los lavas con jabon de manos,si queda un resto prueva con repetirlo.
doble utilidad de embases tetabrik:
despues de vaciar el contenido del tetrabrik,limpialo y luego lo podras utilizar para meter producto para congelar hasta los
platos preparados,ademas se apilan bien en el congelador.
brasas duraderas:
si cuando tu barbacoa quieres que el fuego de las brasas sea mas duradero y se conserve mas tiempo añadele un puñado de sal
gorda cuando el fuego este bien vivo.
lunes, 25 de abril de 2011
cuidado con los envases de lata
Un domingo una mujer compró unas latas de gaseosas “X” y las puso dentro del refrigerador para luego beberlas.
El miércoles la llevaron de emergencia al hospital, donde la ingresaron directamente a Cuidados Intensivos, pero ese mismo día ella falleció.
La autopsia reveló que ella murió de Leptospirosis.
Averiguando la causa de su muerte comprobaron que ella bebió la gaseosa de la lata sin usar un vaso y la lata estaba infectada por la orina seca de rata, contrajo la grave enfermedad de la Leptospirosis.
La orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchísimas personas.
ES RECOMENDABLE LAVAR LA PARTE SUPERIOR DE LAS LATAS ANTES DE ABRIRLAS Y CONSUMIRLAS
Resulta que las latas siempre están almacenadas en depósitos y expuestas a estos roedores, para luego ser transportadas sin un adecuado protector.
Un estudio reciente muestra que las partes superiores de las latas están…
MÁS CONTAMINADAS QUE UN BAÑO PÚBLICO…
llenas de bacterias y gérmenes.
CADA VEZ QUE ADQUIERA ALGUN PRODUCTO EN LATA COMO LECHE, refrescos, CERVEZA, ATUN, CONSERVAS, ETC.
LAVE LA PARTE SUPERIOR DE LA LATA ANTES DE ABRIRLA.
¡¡ MAS VALE PREVENIR QUE LAMENTAR !!
LA LEPTOSPIROSIS
Es una infección bacteriana rara, grave y contagiosa, causada por varias especies del género Leptospira, un microorganismo con forma de espiral (espiroqueta).
La leptospirosis es un enfermedad causada por exposición a esta bacteria que se puede encontrar en los climas más cálidos en las aguas dulces que han sido contaminadas por la orina de los animales.
Período de incubación de 2 a 26 días (un promedio de 10 días). Inicio súbito de fiebre, rigor, mialgia y dolor de cabeza en 75 a 100% de los pacientes, tos seca (25 a 35% de los casos), náuseas, vómitos y diarrea (50% de los casos).
Otros síntomas menos comunes incluyen dolor en las articulaciones, en los huesos, en la garganta y en el abdomen, conjuntivitis.
Entre el 7 y el 40% de los pacientes pueden presentar sensibilidad muscular y agrandamiento del hígado, del bazo o de los ganglios linfáticos, dolor de garganta, rigidez muscular, sonidos anormales de los pulmones o erupción cutánea.
Se pueden administrar penicilinas, tetraciclinas, cloramfenicol y eritromicina para tratar esta enfermedad.
En los casos complicados es necesario brindar cuidado de apoyo.
El pronóstico es generalmente bueno, aunque los casos complicados que no se tratan oportunamente sí ocasionan la muerte.
Seamos solidarios
El miércoles la llevaron de emergencia al hospital, donde la ingresaron directamente a Cuidados Intensivos, pero ese mismo día ella falleció.
La autopsia reveló que ella murió de Leptospirosis.
Averiguando la causa de su muerte comprobaron que ella bebió la gaseosa de la lata sin usar un vaso y la lata estaba infectada por la orina seca de rata, contrajo la grave enfermedad de la Leptospirosis.
La orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchísimas personas.
ES RECOMENDABLE LAVAR LA PARTE SUPERIOR DE LAS LATAS ANTES DE ABRIRLAS Y CONSUMIRLAS
Resulta que las latas siempre están almacenadas en depósitos y expuestas a estos roedores, para luego ser transportadas sin un adecuado protector.
Un estudio reciente muestra que las partes superiores de las latas están…
MÁS CONTAMINADAS QUE UN BAÑO PÚBLICO…
llenas de bacterias y gérmenes.
CADA VEZ QUE ADQUIERA ALGUN PRODUCTO EN LATA COMO LECHE, refrescos, CERVEZA, ATUN, CONSERVAS, ETC.
LAVE LA PARTE SUPERIOR DE LA LATA ANTES DE ABRIRLA.
¡¡ MAS VALE PREVENIR QUE LAMENTAR !!
LA LEPTOSPIROSIS
Es una infección bacteriana rara, grave y contagiosa, causada por varias especies del género Leptospira, un microorganismo con forma de espiral (espiroqueta).
La leptospirosis es un enfermedad causada por exposición a esta bacteria que se puede encontrar en los climas más cálidos en las aguas dulces que han sido contaminadas por la orina de los animales.
Período de incubación de 2 a 26 días (un promedio de 10 días). Inicio súbito de fiebre, rigor, mialgia y dolor de cabeza en 75 a 100% de los pacientes, tos seca (25 a 35% de los casos), náuseas, vómitos y diarrea (50% de los casos).
Otros síntomas menos comunes incluyen dolor en las articulaciones, en los huesos, en la garganta y en el abdomen, conjuntivitis.
Entre el 7 y el 40% de los pacientes pueden presentar sensibilidad muscular y agrandamiento del hígado, del bazo o de los ganglios linfáticos, dolor de garganta, rigidez muscular, sonidos anormales de los pulmones o erupción cutánea.
Se pueden administrar penicilinas, tetraciclinas, cloramfenicol y eritromicina para tratar esta enfermedad.
En los casos complicados es necesario brindar cuidado de apoyo.
El pronóstico es generalmente bueno, aunque los casos complicados que no se tratan oportunamente sí ocasionan la muerte.
Seamos solidarios
martes, 19 de abril de 2011
estos trucos para saber
quitar el olor a pintura:
reparte varios recipientes con agua salada por el lugar y el olor a pintura desaparecera.
quitar el pegamento:
para quitar manchas de pegamento cuando este seco frotale con un trapo impreznado en acetona o bien quitaesmalte que viene
a ser lo mismo,si es necesario repetir la operacion pero despues que se haya secado la tela.
velas de sal:
pon un puñado de sal en un vaso y retorcele un trozo de tela por su interior,dejando un trozo que sobresalga de la sal como
mecha,añadele un poco de aceite sobre la sal y luego enciendela y tendras luz garantizada.
zapatos viejos como nuevos:
estan muy gastados tus zapatos y ya no quedan bien con el betun,frotalo con una patata y luego con un algodon empapado en
alcohol,antes quitale la suciedad cepillandolo.
pinzas de tender como nuevas:
para que tus pinzas de para tender la ropa te queden como nuevas sumergelas en agua y le añades un chorro de lejia,
dejalas menos de 30 a 60 minutos,luego la enjuagas en agua y como nuevas.
reparte varios recipientes con agua salada por el lugar y el olor a pintura desaparecera.
quitar el pegamento:
para quitar manchas de pegamento cuando este seco frotale con un trapo impreznado en acetona o bien quitaesmalte que viene
a ser lo mismo,si es necesario repetir la operacion pero despues que se haya secado la tela.
velas de sal:
pon un puñado de sal en un vaso y retorcele un trozo de tela por su interior,dejando un trozo que sobresalga de la sal como
mecha,añadele un poco de aceite sobre la sal y luego enciendela y tendras luz garantizada.
zapatos viejos como nuevos:
estan muy gastados tus zapatos y ya no quedan bien con el betun,frotalo con una patata y luego con un algodon empapado en
alcohol,antes quitale la suciedad cepillandolo.
pinzas de tender como nuevas:
para que tus pinzas de para tender la ropa te queden como nuevas sumergelas en agua y le añades un chorro de lejia,
dejalas menos de 30 a 60 minutos,luego la enjuagas en agua y como nuevas.
lunes, 11 de abril de 2011
la vida te enseña
Había una vez un matrimonio
con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron trabajar, viajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.
Al pasar por el primer pueblo,la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado el arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”
Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima”
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro,
mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo,la gente comentaba:
“Pobre hombre. Después de trabajar todo el día,debe llevar a la mujer sobre el burro! . . .
…y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas:
caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán y hablarán mal de ti
…será difícil que encuentres alguien
a quien le conformen tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . . y vive intensamente
cada momento de tu vida antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!
FELIZ VIDA ! ! !
con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron trabajar, viajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.
Al pasar por el primer pueblo,la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado el arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”
Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima”
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro,
mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo,la gente comentaba:
“Pobre hombre. Después de trabajar todo el día,debe llevar a la mujer sobre el burro! . . .
…y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas:
caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán y hablarán mal de ti
…será difícil que encuentres alguien
a quien le conformen tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . . y vive intensamente
cada momento de tu vida antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!
FELIZ VIDA ! ! !
jueves, 31 de marzo de 2011
trucos trucos
como limpiar el minbre:
si tus maceteros,muebles o lamparas de minbre se te pongan renegridos debes de coger y aplicarles un lavado con agua y sal
y ir frotandole con cepillo suave,lo dejas secar y como nuevos.
alcohol antes del afeitado:
para lograr que tu maquinilla de afeitar te de mejores resultados,mojala en alcohol antes de que te vallas a afeitar y
veras como te funciona mucho mejor y dura mas tiempo y ademas luego se limpiara mejor.
brillo para la pana:
las prendas de pana normalmente tiende a perder el brillo despues de haberles hecho varios lavados,cuando quiera que vuelva
a tener ese brillo,limpialo en seco con bicarbonato y dejalo actuar un rato,luego eliminalo el resto con un cepillado
energetico.
pate en lonchas:
si quieres lonchas de pate finas y que no se te rompan l cortarlas,moja el cuchillo con el que vallas a cortar con agua
caliente y veras lo bien que va.
hacer desaparecer las témpera:
solo tienes que tratarlas con agua y no quedara ni restos de ellas,solo la tendras que sumerjer y listos.
quitar el olor a pintura:
reparte varios recipientes con agua salada por el lugar y el olor a pintura desaparecera.
si tus maceteros,muebles o lamparas de minbre se te pongan renegridos debes de coger y aplicarles un lavado con agua y sal
y ir frotandole con cepillo suave,lo dejas secar y como nuevos.
alcohol antes del afeitado:
para lograr que tu maquinilla de afeitar te de mejores resultados,mojala en alcohol antes de que te vallas a afeitar y
veras como te funciona mucho mejor y dura mas tiempo y ademas luego se limpiara mejor.
brillo para la pana:
las prendas de pana normalmente tiende a perder el brillo despues de haberles hecho varios lavados,cuando quiera que vuelva
a tener ese brillo,limpialo en seco con bicarbonato y dejalo actuar un rato,luego eliminalo el resto con un cepillado
energetico.
pate en lonchas:
si quieres lonchas de pate finas y que no se te rompan l cortarlas,moja el cuchillo con el que vallas a cortar con agua
caliente y veras lo bien que va.
hacer desaparecer las témpera:
solo tienes que tratarlas con agua y no quedara ni restos de ellas,solo la tendras que sumerjer y listos.
quitar el olor a pintura:
reparte varios recipientes con agua salada por el lugar y el olor a pintura desaparecera.
viernes, 25 de marzo de 2011
proverbios para leer
proverbios interesantes:
Cuando la vida te presente razones para llorar,
demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.
La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
La vida es un juego del que nadie puede retirarse, llevándose las ganancias.
Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa.
¿Me preguntas por que compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir.
Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada es un milagro, y la otra es como si todo es un milagro.
Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido.
Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más.
Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año.
La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.
La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.
Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada.
Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando.
La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada.
Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no del mismo molde.
Las mentes grandes discuten ideas; las medianas, cosas; y las pequeñas, personas.
Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven.
La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre.
El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses.
Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja.
Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas;
vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías.
!Ojalá vivas todos los días de tu vida!
Cuando la vida te presente razones para llorar,
demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.
La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
La vida es un juego del que nadie puede retirarse, llevándose las ganancias.
Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa.
¿Me preguntas por que compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir.
Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada es un milagro, y la otra es como si todo es un milagro.
Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido.
Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más.
Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año.
La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.
La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.
Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada.
Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando.
La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada.
Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no del mismo molde.
Las mentes grandes discuten ideas; las medianas, cosas; y las pequeñas, personas.
Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven.
La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre.
El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses.
Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja.
Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas;
vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías.
!Ojalá vivas todos los días de tu vida!
martes, 22 de marzo de 2011
mas trucos
limpiar el fondo:
si tienes que limpiar un jarron o botella a la que no llegas al fondo con el estropajo,debes de hacer lo siguiente:
metele un puñado de sal gorda en su interior y añadele vinagre,dejalo reposar mas o menos 30 minutos y luego agitalo
y enjuagalo con abundante agua.
limpiar el plastico:
el mejor remedio para hacer desaparecer el color amarillentos de las cortinas de plasticos o bien los hules viejos es
ponerlos en remojo en leche y luego solo aclararlos y listos.
conservar la goma de la olla:
para que te pueda durar mas tiempo la goma de la olla express en perfectas condiciones,despues de cada uso mojalas
imediatamente con agua fria despues de cada uso,dejale que se seque y de esta manera no dara de si tan rapidamente.
contra los brillos:
la ropa sobre todo si es negra adquiere brillos en mangas o las rodillas,eliminalos frotandola con una patata partida
por la mitad,una vez que se haya secado cepillala.
el vino:
para saber que un vino no esta aguado o es bueno o malo,echa un poco en un plato hondo luego coje un trozo de miga de pan
le añades una cerilla encendida pinchada en la miga y rapidamente le pones un vaso al reves que lo cubra,la miga adsorvera
el vino y si queda algun resto de liquido este sera agua.
si tienes que limpiar un jarron o botella a la que no llegas al fondo con el estropajo,debes de hacer lo siguiente:
metele un puñado de sal gorda en su interior y añadele vinagre,dejalo reposar mas o menos 30 minutos y luego agitalo
y enjuagalo con abundante agua.
limpiar el plastico:
el mejor remedio para hacer desaparecer el color amarillentos de las cortinas de plasticos o bien los hules viejos es
ponerlos en remojo en leche y luego solo aclararlos y listos.
conservar la goma de la olla:
para que te pueda durar mas tiempo la goma de la olla express en perfectas condiciones,despues de cada uso mojalas
imediatamente con agua fria despues de cada uso,dejale que se seque y de esta manera no dara de si tan rapidamente.
contra los brillos:
la ropa sobre todo si es negra adquiere brillos en mangas o las rodillas,eliminalos frotandola con una patata partida
por la mitad,una vez que se haya secado cepillala.
el vino:
para saber que un vino no esta aguado o es bueno o malo,echa un poco en un plato hondo luego coje un trozo de miga de pan
le añades una cerilla encendida pinchada en la miga y rapidamente le pones un vaso al reves que lo cubra,la miga adsorvera
el vino y si queda algun resto de liquido este sera agua.
sábado, 19 de marzo de 2011
los andaluces
Estoy Tan harto que ya no sé si decirlo, escribirlo, gritarlo, o ponerlo con hache intercalada.
Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos.
Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino.
Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas y Faletes.
Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?).
Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.
Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio. Cansado de que se menosprecie nuestro acento.
Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares.
Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados.
Harto del risitas y el peíto, de Romerías del Rocío y Feria de Abril.
Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca.
Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.
Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen.
Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.
Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, García Montero, Sabina…
Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, narradores, actores, actrices, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores, se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…
Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente.
Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.
Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos.
Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino.
Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas y Faletes.
Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?).
Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.
Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio. Cansado de que se menosprecie nuestro acento.
Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares.
Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados.
Harto del risitas y el peíto, de Romerías del Rocío y Feria de Abril.
Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca.
Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.
Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen.
Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.
Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, García Montero, Sabina…
Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, narradores, actores, actrices, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores, se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…
Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente.
Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.
miércoles, 16 de marzo de 2011
trucos caseros
tapetes de ganchillo:
si quieres conseguir que esten muy blancos y bonitos,primero lavalos,dejalo que se sequen y vuelve a lavarlos
en agua de arroz,dos litros de agua por cada puñado de arroz,una vez secos planchalos muy bien y te quedaran
perfectos.
como quitar manchas en charol:
si tienes una mancha en un zapato o bolso de charol es facil de quitarla:
frotalo con un algodon que antes hayas empapado en vinagre y luego solo lo tendras que dar con un trapo suave
y te desaparecera.
borrar las marcas en mesas:
si algun vaso te dejo marcas en la mesa barnizada,primero mezcla un poco de sal con unas gotas de aceite,extien
delo sobre la mancha y dejalo que actue la mezcla entre tres o cuatro horas,retiralo despues con un algodon
empapado en petroleo y aceite y luego abrillantalo.
bebidas con gas:
cuando abres una botella que contiene gas y no la terminas no te preocupes por si se va el gas,introduce en la
botella una cucharilla metalica en el cuello y durara mucho tiempo sin que escape el gas.
apurar el butano:
si tienes el problema que estas cocinando comida y se te acaba el gas para cocinar no hay problema,tumba la
bombona y todavia te quedara gas para varios dias.
si quieres conseguir que esten muy blancos y bonitos,primero lavalos,dejalo que se sequen y vuelve a lavarlos
en agua de arroz,dos litros de agua por cada puñado de arroz,una vez secos planchalos muy bien y te quedaran
perfectos.
como quitar manchas en charol:
si tienes una mancha en un zapato o bolso de charol es facil de quitarla:
frotalo con un algodon que antes hayas empapado en vinagre y luego solo lo tendras que dar con un trapo suave
y te desaparecera.
borrar las marcas en mesas:
si algun vaso te dejo marcas en la mesa barnizada,primero mezcla un poco de sal con unas gotas de aceite,extien
delo sobre la mancha y dejalo que actue la mezcla entre tres o cuatro horas,retiralo despues con un algodon
empapado en petroleo y aceite y luego abrillantalo.
bebidas con gas:
cuando abres una botella que contiene gas y no la terminas no te preocupes por si se va el gas,introduce en la
botella una cucharilla metalica en el cuello y durara mucho tiempo sin que escape el gas.
apurar el butano:
si tienes el problema que estas cocinando comida y se te acaba el gas para cocinar no hay problema,tumba la
bombona y todavia te quedara gas para varios dias.
miércoles, 9 de marzo de 2011
es para comerselo
en este video vaya con el niño,este promete o por lo menos tiene nervio y habilidad.
domingo, 6 de marzo de 2011
trucos antiguos eficaces
la caoba sin arañazos:
si tus muebles de caoba tienen arañazos tienes un remedio bueno para eliminarlo,aplicale un poco de tintura de yodo,despues
un poco de cera del color del mueble,finalmente frotale con un trapo suave hasta abrillantarlo,asi te quedara perfecto.
reuso del papel de regalo:
si te da pena tirarlo y lo quieres reutilizar otra vez para otro regalo,primero le sacas las tiras adhesivas con cuidado
y si quiere que brille como recien comprado planchalo al reves del dibujo y parecera nuevo.
medias que limpian:
si al barrer quieres recoger las pelusas y a la vez se te abrillante el suelo,coge una media que no uses o este un poco
rota y cubres con el el cepillo de la escoba,pruebalo es eficaz.
no olores ni humos desagradables:
para combatir el desagadable olor que deja el tabaco coloca en el cenicero donde dejas el tabaco unas hojas de pino o
espliego,al quemarse cambiaran el olor desagradable del tabaco.
desapilar vasos:
te habra ocurrido mas de una vez que al apilar vasos se quedan encajados y te da miedo apletar por si se pueden romper,
introduselo un momento en el conguelador y el frio te hara que los vasos se contraigan y asi los podras sacar tranquilamente
sin el temor a que se te rompan.
si tus muebles de caoba tienen arañazos tienes un remedio bueno para eliminarlo,aplicale un poco de tintura de yodo,despues
un poco de cera del color del mueble,finalmente frotale con un trapo suave hasta abrillantarlo,asi te quedara perfecto.
reuso del papel de regalo:
si te da pena tirarlo y lo quieres reutilizar otra vez para otro regalo,primero le sacas las tiras adhesivas con cuidado
y si quiere que brille como recien comprado planchalo al reves del dibujo y parecera nuevo.
medias que limpian:
si al barrer quieres recoger las pelusas y a la vez se te abrillante el suelo,coge una media que no uses o este un poco
rota y cubres con el el cepillo de la escoba,pruebalo es eficaz.
no olores ni humos desagradables:
para combatir el desagadable olor que deja el tabaco coloca en el cenicero donde dejas el tabaco unas hojas de pino o
espliego,al quemarse cambiaran el olor desagradable del tabaco.
desapilar vasos:
te habra ocurrido mas de una vez que al apilar vasos se quedan encajados y te da miedo apletar por si se pueden romper,
introduselo un momento en el conguelador y el frio te hara que los vasos se contraigan y asi los podras sacar tranquilamente
sin el temor a que se te rompan.
martes, 1 de marzo de 2011
como domesticar a las abejas
en este video puedes ver como las abejas las hacen hacer cosas supuestamente dificil de ver,bueno disfrutar de este video.
viernes, 25 de febrero de 2011
trucos diarios
¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.
¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.
Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.
¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.
“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.
Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.
¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.
¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.
Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición
¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.
¿Quitar rápidamente la piel de las patatas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.
¿Deshacerse de los roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.
¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.
Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.
¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.
“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.
Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.
¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.
¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.
Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición
¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.
¿Quitar rápidamente la piel de las patatas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.
¿Deshacerse de los roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.
martes, 22 de febrero de 2011
para reir un poco
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el jigo como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al avestruz.
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una juerga mágica?
¿Qué es una juerga mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
¡¡¡¡Lo que caiga!!!!
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a lo que vinimos o a tejer?
Un indio dice a su esposa: Yo orinar whisky...
La india dice: Yo buscar dos vasos con hielo...
Y le responde el indio: No, tu buscar uno solo para mi, tú beber a morro de botella.
domingo, 20 de febrero de 2011
todo depende de quien lo cuente (ironia)
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!
mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!
Y tu día,
¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico!
Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!
Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!
¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!!
Llegué a casa cansadísimo, no había luz,
tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera,
la comida era una basura y carísima,
tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo.
Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!
mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!
Y tu día,
¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico!
Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!
Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!
¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!!
Llegué a casa cansadísimo, no había luz,
tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera,
la comida era una basura y carísima,
tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo.
Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
viernes, 18 de febrero de 2011
¿cataluña existia?
La mecánica es bien sencilla, debes estudiar detalladamente la imagen, se trata de un extracto de un mapa muy conocido, casi único en su género. Dicen que fue dibujado en Jerusalén. Hace referencia a la Europa de 1235. Se conserva en la Biblioteca Nacional de Francia al igual que el mapamundi más famoso de la historia, el Atlas de los cartógrafos mallorquines Cresques. Ahora busca ¿Dónde está Cataluña?
Parte de la actual cataluña pertenecia al reino de aragon y la otra parte al reino de francia,que conste que esto no lo digo yo esta escrito.
En este video musical desde la television de aragon ha creado mucho revuelo en cataluña,ya que se ha encontrado unos escritos que en la imagen nos informan que el reino de cataluña no existio en este año sino que pertenecia a el reino de Aragon.
Sí, sí, ha salido en los informativos de Aragón. Resulta que este video salió en un programa de cachondeo de Aragón y no les ha sentado nada bien a los catalanes. Los politiquillos ya piden explicaciones al Gobierno de Aragón.
Y AHORA QUE DIGAN LOS POLITICOS DE CIERTOS SITIOS QUE LA HISTORIA ESTA ESCRITA DE OTRA MANERA Y QUE EXISTIO EL REINO CATALANO-ARAGONES O LA CONFEDERACION CATALANO-ARAGONESA.
Parte de la actual cataluña pertenecia al reino de aragon y la otra parte al reino de francia,que conste que esto no lo digo yo esta escrito.
En este video musical desde la television de aragon ha creado mucho revuelo en cataluña,ya que se ha encontrado unos escritos que en la imagen nos informan que el reino de cataluña no existio en este año sino que pertenecia a el reino de Aragon.
Sí, sí, ha salido en los informativos de Aragón. Resulta que este video salió en un programa de cachondeo de Aragón y no les ha sentado nada bien a los catalanes. Los politiquillos ya piden explicaciones al Gobierno de Aragón.
Y AHORA QUE DIGAN LOS POLITICOS DE CIERTOS SITIOS QUE LA HISTORIA ESTA ESCRITA DE OTRA MANERA Y QUE EXISTIO EL REINO CATALANO-ARAGONES O LA CONFEDERACION CATALANO-ARAGONESA.
domingo, 30 de enero de 2011
diario de juegos
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