chistes, chistes

-¿En que se parece un elefante a una cama?
En que el elefante es un paquidermo y la cama es “pakiduermas”


-¿En que se parece un panadero a una pistola? En que los dos hacen !PAN


-¿Por qué cuando los buzos entran al mar se tiran hacia atrás?
 Porque si se tiran hacia adelante caen dentro del barco.


-¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.

chistes mahistas

-¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?
Es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa.


-¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.


-¿Por qué las mujeres tienen un sexto sentido?
Porque perdieron su quinto.


-¿Por qué a las mujeres sólo se les permiten recesos para almorzar de 30 minutos?
Porque lleva demasiado tiempo reentrenarlas si toman una hora.

chistes feministas

-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.


-El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza,
se le puede enseñar a hacer casi todo.


-Busca en otra mujer tu media naranja,
en el hombre sólo encontrarás tu medio limón


-María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

Chites de mamas

- Mamá, mamá,
 ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!



Mamá, mamá,
en el colegio me llaman esquizofrenico.
No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
¡ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!


-Mama,mama,
en el colegio me dicen cabezon,
pues sal corriendo detras de ellos y los asustas,
ya lo hago pero es que se meten por unas calles muy estrechas.

vamos con los amigos

- Se encuentran dos amigos en la calle:
¿Por qué estás tan feliz?
 Porque por fin podré realizar mi sueño.
¿Cuál es tu sueño?
 El de trabajar en una obra de teatro.
¿Y qué papel te tocó?
El de un rubio, feo y tonto.
¿bueno sólo vas a tener que teñirte el pelo?


- Tres amigos están jugando al póker,
empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a dar luz.
Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanitos y tuvo 7 niños y una niña.
La mía, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño magico.
¡Hostia!, me voy al hospital , que mi esposa estába leyendo los 101 dálmatas.



- Un amigo le dice a otro:
Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta y cuando despierto por la mañana siento un enorme cansancio.
Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas espectaculares, y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con la otra, y en ese conflicto paso toda la noche.
Y le dice el amigo: Caramba, pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme, y así te acompaño. Precisamente eso es lo que hago, pero siempre me dicen que saliste para la ciudad en bicicleta.

humor y chistes

- El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.


- Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Tire y empuje.



- Había un hombre con tan mala suerte,
pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.


- Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

chistes variados

- Entra un tio muy feo con un loro en un bar:
el camarero le pregunta:
¿Habla el animal?
y le contesta el loro
¡Y yo que sé!.


- Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2
¿que tengo ahora en el bolsillo?
¡Esta claro que un agujero!


- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Uff, ya debe ir muy lejos.

chistes variados

- Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
este autobus cuesta un euro.
Y el niño le dice: ¡Vale, que se bajen todos que lo compro!


- ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.


- Un hombre entra en una panadería:
Me da una barra de pan y si tiene huevos una docena.

parecidos

- ¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.


- ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.


- ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

matrimonios

Esa mujer que estaba en los ultimos meses para su parto y no tenia ganas de hacer nada con su marido:
-No, ¡que no quiero! Toma, aquí tienes dinero para que te busques a otra mujer por esta noche.
El marido lo coje, sale corriendo y regresa al cabo de una hora:
-¿Tan rápido lo has hecho?
¿dónde has ido?
-Aquí mismo, al primer piso, con Doña Luisa.
Y me ha cobrado muy poco.
-¿Cómo?
¿Doña Luisa? -exclama ella indignada-.
¡Qué sinvergüenza! Cuando ella estaba embarazada, yo no le cobré ni un céntimo a su marido.

vacaciones

Una mujer se va de vacaciones a una hermosa isla tropical y allí conoce a un hombre formidable.
Empiezan a charlar y a bailar hasta que terminan juntos en la cama, donde hacen el amor apasionadamente.
Al acabar la mujer le pregunta al hombre cómo se llama.
-Prefiero no decírtelo, todo el mundo se ríe de mi nombre.
Después de esa primera noche continúan los 15 días de vacaciones restantes haciendo lo mismo: bailando, bebiendo y gozando.
La víspera del regreso de ambos, la mujer insiste para que él le diga su nombre y finalmente le convence.
-Me llamo Nieve -le dice él, un poco cohibido.
Al oír eso la mujer empieza a reír.
-¿Has visto? ¡Ya te había dicho que todo el mundo se reía de mi nombre! ¡Eres igual que las demás!
-Perdona , no me río de ti.
Estaba imaginando la cara de mi marido cuando la cuente que en esta isla he tenido 25 cm. de nieve durante los 15 días de vacaciones.

matrimonio

Un matrimonio que llevaba 40 años casados, iba por una carretera en el campo cuando de repente la mujer señala una alambrada y le pide a su marido que detenga el coche:
-¿Te acuerdas de lo que hicimos hace 40 años, cuando estábamos recién casados?.
-¡Pues Claro que me acuerdo mi amor!.
-¡Hagámoslo de nuevo!.
Al marido se le iluminan los ojos y accede.
Bajan del coche y se dirigen hacia la alambrada.
En cuanto el marido empieza a acariciarla y a besarla, ella grita y se mueve de una forma increíble, y cuando terminan de hacer el amor, ella se desmaya.
Preocupado, el marido la lleva al coche e intenta hacerla volver en sí.
Cuando lo consigue:
-¡Caramba! hace 40 años que no gemías ni te movías de esa forma.
-¡Pues claro!, Hace 40 años la alambrada no estaba electrificada.

mamá mamá

1.-Una cerdita a su madre:
mamá, mamá, ¿porqué tenemos una rajita aqui abajo?
Por que si la tuvieras mas arriba serías una hucha.

2.-Mamá mamá... en la escuela me dicen el Café Quijano.
¿Quien te lo dice hijo?
Se llama Lola.

3.-Mamá, mamá... este pan está blando.
Pues dile que se calle.

4.-Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado.

5.- Mamá, mamá...¿los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día, papa le decía a la sirvienta, ábrete de patas corazón.

chistes novios, amigos

1.-- Aquellos novios que viajaban con otros en un tren.
Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese hecho.
-¿Pero que dices?!!!.¿no has sido tu?!!!


2.- -Hola, me llamo Luis. ¿Quieres hacertelo conmigo ?
- Bueno, si.  ¿En tu casa o en la mía ?
- Oye, mira, si ya empiezas a ponerme pegas mejor lo dejamos.


3.-Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
Oye, Paco, ¿tu mujer cuando hace el amor, grita mucho?
Valla si grita, hay días que la oigo desde el bar.

chistes de colmos

saben algunos de los colmos de las profesiones:

1.-Colmo de un astronauta... que se de un martillazo en un dedo y vea las estrellas.

2.-Colmo de un dinamitero... que sea explotado en su trabajo.

3.-Colmo de un tuerto... llamarse casimiro

4.-Colmo de una sardina... que le esten dando la lata.

5.-Colmo de un astronauta... Que su esposa sea una lunatica.

6.-Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.

7.-Colmo de un carnicero boxeador... que le den un gancho al hígado

8.-Colmo de un enano... que lo pare un policia diciendole !!ALTO¡¡

9.-Colmo de un podólogo... que su hijo se llame Juanete.

10.-Colmo de la impaciencia... meter un zapato en una jaula y esperar que cante

11.-Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio.

chistes de borrachos y curas

1.-Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:
¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.


2.-un hombre que va a confesarse y le dice el cura:
-dime hermano que te trae aqui
-padre, me confieso que rodando rodando me tire a mi prima
-eso es un pecado grave dice el parroco,
-pero es que rodando y rodando tambien me tire a mi suegra
-que me cuentas hijo eso es bastante grave,
pero es que padre rodando y rodando me tire a mi cuñada
-vete al campanario y reza 60 padres nuestros y 40 ave marias y seras perdonado.
-coje y va subiendo para el campanario y tropieza y cae escaleras abajo
-el monaguillo le dice al parroco,
-padre, padre por las escaleras viene uno rodando y rodando
-pues pegar todos el culo a la pared que este es peligroso.

chistes de mamas

1.-Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.


2.-Mamá, mamáaaaaaa... ¿Por quéeeeee papaaaaaaá quiere mataaaaaar al pregonerooooooo?


3.-Mamá, mamá... En la escuela me dicen narizón.
No les hagas caso hijo, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás.


4.-Mamá, mamá... ¿puedo jugar con mi hermanito?
Bueno, pero no lo saques del tarro.

chistes de vascos

1.-Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo el colesterol muy alto.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!


2.-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería pues!!
   - ¡Bahhh!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

3-Un hombre que entra a una farmacia en el pais vasco y dice al farmaceutico:
Podría darme un jarabe, que tengo una tos
-¿Jarabe? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, ¡¡¡¡ahívalahostia!!!!.
-Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un extintor.
-¿Desea algo más? pues,
- Bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi pueblo.

uno de magia

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política,
la nobleza, etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor....

- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado, se encontraban
Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos , por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!


Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!


Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que .....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia.
¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano?
Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,

y...

...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate en la chaqueta y sorprendenos!!!!!!!

las croquetas

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡C.A.B.R.O.N!