chistes de mamas

1.-Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.


2.-Mamá, mamáaaaaaa... ¿Por quéeeeee papaaaaaaá quiere mataaaaaar al pregonerooooooo?


3.-Mamá, mamá... En la escuela me dicen narizón.
No les hagas caso hijo, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás.


4.-Mamá, mamá... ¿puedo jugar con mi hermanito?
Bueno, pero no lo saques del tarro.

chistes de vascos

1.-Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo el colesterol muy alto.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!


2.-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería pues!!
   - ¡Bahhh!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

3-Un hombre que entra a una farmacia en el pais vasco y dice al farmaceutico:
Podría darme un jarabe, que tengo una tos
-¿Jarabe? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, ¡¡¡¡ahívalahostia!!!!.
-Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un extintor.
-¿Desea algo más? pues,
- Bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi pueblo.

chistes de difuntos

1.-En el funeral de un millonario:
un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
¿Disculpe, usted es un pariente del difunto?
No, responde llorando a gritos
- ¿Y entonces, por qué llora?
Justamente por eso.

2.-Es un señor catalán que se le muere la mujer y va
a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
-Quiero poner una esquela en el periódico
-Pues, y que quiere poner?
-Pues quiero poner Montserrat murió
-Señor, si las primeras 5 palabras son gratis
-El señor se lo piensa y dice:
-Ah, ¿si? Pues ponga Montserrat murió. Vendo Opel Corsa

estos chistes de leperos

1.-¿Por que los del lepe siembran los olivos al lado del mar?
- Para que le salgan las olivas sabor anchoas.


2.-¿Sabes por que en Lepe los semáforos los ponen muy altos?
para que nadie se los salte.

3.-¿Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.

4.-Los de Lepe organizan un viaje a Inglaterra y las autoridades les reciben con una gran celebración
y un letrero que pone Wellcome Leperos
-despues de un rato Como no bajan del avión alguien entra a preguntar que pasa:
-los léperos le responden,
No bajamos hasta que se vaya well come léperos.

chistes de jaimito

1.-Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases.
Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra,
corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe en la pizarra: En estas vacaciones me he havurrido mucho.
A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro.

2.-Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.

3.-En la clase ,estan hablando sobre los verbos:
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: ¿Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra.

estos borrachos

1.-Entra un borracho a un bar:
El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un vaso de tinto.

2.-Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:
-Que larga es esta escalera.
-Si es larga si, pero...
-Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos.

3.-Llega un tipo totalmente borracho a su casa,
golpea la puerta y abre el hijo y éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!
¡Ves hijo, pero seguramente que tu madre le va a encontrar algún defecto!

una de matrimonios

1.-Estaba un hombre viendo la tele y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día.
El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, me recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

2.-Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El marido le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.

chistes de diferencias

1.-¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?…
porque el soltero al llegar a casa, abre la nevera y dice:
-Siempre lo mismo y se va a la cama.
El casado, se va a la cama dice:
– Siempre lo mismo y abre la nevera.

2.-Dos amigos,uno le comenta al otro.
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
-yo creo que es lo mismo.
- No, no. Mira, te pongo un ejemplo:
si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente.
-Ah, ¿ y una catástrofe ?
-Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

este jaimito

1.-La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

2.-La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa?
- Pero que sea rápido que tengo prisa

3.-Este es Jaimito que dice:
- Mamá, mamá, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿por qué lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

una de borrachos

1.-Dos borrachos se van a dormir y se acuestan en una cama de litera.
el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
- no te das cuenta que no se puede dormir con tanta gente.

2.-en un control de alcoholemia:
paran a un vehiculo que aparentava que el conductor iba borracho.
lo paran hacen bajar del coche y uno de los policias le dice que ande por la linea blanca que hay pintada en la carretera.
este avanza tambaleándose de tal manera que se cae, el policia le dice:
- Pero si no puede usted ni andar.
El borracho responde:
-¡¡¡hombre, por eso voy en coche!!!