mamá mamá

1.-Una cerdita a su madre:
mamá, mamá, ¿porqué tenemos una rajita aqui abajo?
Por que si la tuvieras mas arriba serías una hucha.

2.-Mamá mamá... en la escuela me dicen el Café Quijano.
¿Quien te lo dice hijo?
Se llama Lola.

3.-Mamá, mamá... este pan está blando.
Pues dile que se calle.

4.-Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado.

5.- Mamá, mamá...¿los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día, papa le decía a la sirvienta, ábrete de patas corazón.

chistes novios, amigos

1.-- Aquellos novios que viajaban con otros en un tren.
Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese hecho.
-¿Pero que dices?!!!.¿no has sido tu?!!!


2.- -Hola, me llamo Luis. ¿Quieres hacertelo conmigo ?
- Bueno, si.  ¿En tu casa o en la mía ?
- Oye, mira, si ya empiezas a ponerme pegas mejor lo dejamos.


3.-Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
Oye, Paco, ¿tu mujer cuando hace el amor, grita mucho?
Valla si grita, hay días que la oigo desde el bar.

chistes de colmos

saben algunos de los colmos de las profesiones:

1.-Colmo de un astronauta... que se de un martillazo en un dedo y vea las estrellas.

2.-Colmo de un dinamitero... que sea explotado en su trabajo.

3.-Colmo de un tuerto... llamarse casimiro

4.-Colmo de una sardina... que le esten dando la lata.

5.-Colmo de un astronauta... Que su esposa sea una lunatica.

6.-Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.

7.-Colmo de un carnicero boxeador... que le den un gancho al hígado

8.-Colmo de un enano... que lo pare un policia diciendole !!ALTO¡¡

9.-Colmo de un podólogo... que su hijo se llame Juanete.

10.-Colmo de la impaciencia... meter un zapato en una jaula y esperar que cante

11.-Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio.

chistes de borrachos y curas

1.-Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:
¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.


2.-un hombre que va a confesarse y le dice el cura:
-dime hermano que te trae aqui
-padre, me confieso que rodando rodando me tire a mi prima
-eso es un pecado grave dice el parroco,
-pero es que rodando y rodando tambien me tire a mi suegra
-que me cuentas hijo eso es bastante grave,
pero es que padre rodando y rodando me tire a mi cuñada
-vete al campanario y reza 60 padres nuestros y 40 ave marias y seras perdonado.
-coje y va subiendo para el campanario y tropieza y cae escaleras abajo
-el monaguillo le dice al parroco,
-padre, padre por las escaleras viene uno rodando y rodando
-pues pegar todos el culo a la pared que este es peligroso.

chistes de mamas

1.-Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.


2.-Mamá, mamáaaaaaa... ¿Por quéeeeee papaaaaaaá quiere mataaaaaar al pregonerooooooo?


3.-Mamá, mamá... En la escuela me dicen narizón.
No les hagas caso hijo, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás.


4.-Mamá, mamá... ¿puedo jugar con mi hermanito?
Bueno, pero no lo saques del tarro.

chistes de vascos

1.-Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo el colesterol muy alto.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!


2.-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería pues!!
   - ¡Bahhh!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

3-Un hombre que entra a una farmacia en el pais vasco y dice al farmaceutico:
Podría darme un jarabe, que tengo una tos
-¿Jarabe? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, ¡¡¡¡ahívalahostia!!!!.
-Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un extintor.
-¿Desea algo más? pues,
- Bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi pueblo.

chistes de difuntos

1.-En el funeral de un millonario:
un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
¿Disculpe, usted es un pariente del difunto?
No, responde llorando a gritos
- ¿Y entonces, por qué llora?
Justamente por eso.

2.-Es un señor catalán que se le muere la mujer y va
a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
-Quiero poner una esquela en el periódico
-Pues, y que quiere poner?
-Pues quiero poner Montserrat murió
-Señor, si las primeras 5 palabras son gratis
-El señor se lo piensa y dice:
-Ah, ¿si? Pues ponga Montserrat murió. Vendo Opel Corsa

estos chistes de leperos

1.-¿Por que los del lepe siembran los olivos al lado del mar?
- Para que le salgan las olivas sabor anchoas.


2.-¿Sabes por que en Lepe los semáforos los ponen muy altos?
para que nadie se los salte.

3.-¿Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.

4.-Los de Lepe organizan un viaje a Inglaterra y las autoridades les reciben con una gran celebración
y un letrero que pone Wellcome Leperos
-despues de un rato Como no bajan del avión alguien entra a preguntar que pasa:
-los léperos le responden,
No bajamos hasta que se vaya well come léperos.

chistes de jaimito

1.-Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases.
Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra,
corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe en la pizarra: En estas vacaciones me he havurrido mucho.
A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro.

2.-Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.

3.-En la clase ,estan hablando sobre los verbos:
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: ¿Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra.

estos borrachos

1.-Entra un borracho a un bar:
El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un vaso de tinto.

2.-Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:
-Que larga es esta escalera.
-Si es larga si, pero...
-Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos.

3.-Llega un tipo totalmente borracho a su casa,
golpea la puerta y abre el hijo y éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!
¡Ves hijo, pero seguramente que tu madre le va a encontrar algún defecto!