matrimonios

Esa mujer que estaba en los ultimos meses para su parto y no tenia ganas de hacer nada con su marido:
-No, ¡que no quiero! Toma, aquí tienes dinero para que te busques a otra mujer por esta noche.
El marido lo coje, sale corriendo y regresa al cabo de una hora:
-¿Tan rápido lo has hecho?
¿dónde has ido?
-Aquí mismo, al primer piso, con Doña Luisa.
Y me ha cobrado muy poco.
-¿Cómo?
¿Doña Luisa? -exclama ella indignada-.
¡Qué sinvergüenza! Cuando ella estaba embarazada, yo no le cobré ni un céntimo a su marido.

vacaciones

Una mujer se va de vacaciones a una hermosa isla tropical y allí conoce a un hombre formidable.
Empiezan a charlar y a bailar hasta que terminan juntos en la cama, donde hacen el amor apasionadamente.
Al acabar la mujer le pregunta al hombre cómo se llama.
-Prefiero no decírtelo, todo el mundo se ríe de mi nombre.
Después de esa primera noche continúan los 15 días de vacaciones restantes haciendo lo mismo: bailando, bebiendo y gozando.
La víspera del regreso de ambos, la mujer insiste para que él le diga su nombre y finalmente le convence.
-Me llamo Nieve -le dice él, un poco cohibido.
Al oír eso la mujer empieza a reír.
-¿Has visto? ¡Ya te había dicho que todo el mundo se reía de mi nombre! ¡Eres igual que las demás!
-Perdona , no me río de ti.
Estaba imaginando la cara de mi marido cuando la cuente que en esta isla he tenido 25 cm. de nieve durante los 15 días de vacaciones.

matrimonio

Un matrimonio que llevaba 40 años casados, iba por una carretera en el campo cuando de repente la mujer señala una alambrada y le pide a su marido que detenga el coche:
-¿Te acuerdas de lo que hicimos hace 40 años, cuando estábamos recién casados?.
-¡Pues Claro que me acuerdo mi amor!.
-¡Hagámoslo de nuevo!.
Al marido se le iluminan los ojos y accede.
Bajan del coche y se dirigen hacia la alambrada.
En cuanto el marido empieza a acariciarla y a besarla, ella grita y se mueve de una forma increíble, y cuando terminan de hacer el amor, ella se desmaya.
Preocupado, el marido la lleva al coche e intenta hacerla volver en sí.
Cuando lo consigue:
-¡Caramba! hace 40 años que no gemías ni te movías de esa forma.
-¡Pues claro!, Hace 40 años la alambrada no estaba electrificada.

informacion de escubidu

escubidu, que contaba con claras influencias de los programas I Love a Mystery y The Many Loves of Dobie Gillis en sus primeros episodios;
Mark Evanier-que escribiría los guiones y tiras cómicas de Scooby-Doo en los años 1970 y 80 -, identificó a cada uno de los adolescentes con uno de los pertenecientes al programa The Many Loves of Dobie Gillis:
"Fred estaba basado en Dobie, Vilma en Zelda, Daphne en Thalia y Shaggy en Maynard".
las semejanzas entre Shaggy y Maynard fueron las más notorias; ambos personajes tenían el mismo estilo de barba beatnik, peinados y comportamiento.
Por otra parte, los roles de los personajes estaban fuertemente definidos en la serie: Fred era el líder, Vilma era la analista inteligente, Daphne era asustadiza y vanidosa, y Shaggy y Scooby-Doo eran cobardes y motivados por el hambre para resolver los misterios-características que perdurarían al paso de las siguientes temporadas.
La trama de cada episodio de Scooby-Doo tuvo como fórmula una rutina que serviría para muchos otros en la serie.
Al comienzo del episodio, el grupo va dispuesto a atrapar algún tipo de fantasma y / o monstruo que ha sido aterrorizando a los habitantes de la zona.
Los adolescentes ofrecen su ayuda para encontrar la respuesta que hay detrás de todo, pero mientras buscan pistas, el monstruo les ataca y deben escapar.
Cuando tienen las suficientes pistas determinan que el monstruo es un simple mortal que asusta por alguna razón en particular.
Al final de cada episodio consiguen atrapar al "monstruo" y le despojan de su máscara / disfraz para descubrir finalmente quién es el bandido.

mamá mamá

1.-Una cerdita a su madre:
mamá, mamá, ¿porqué tenemos una rajita aqui abajo?
Por que si la tuvieras mas arriba serías una hucha.

2.-Mamá mamá... en la escuela me dicen el Café Quijano.
¿Quien te lo dice hijo?
Se llama Lola.

3.-Mamá, mamá... este pan está blando.
Pues dile que se calle.

4.-Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado.

5.- Mamá, mamá...¿los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día, papa le decía a la sirvienta, ábrete de patas corazón.

chistes novios, amigos

1.-- Aquellos novios que viajaban con otros en un tren.
Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese hecho.
-¿Pero que dices?!!!.¿no has sido tu?!!!


2.- -Hola, me llamo Luis. ¿Quieres hacertelo conmigo ?
- Bueno, si.  ¿En tu casa o en la mía ?
- Oye, mira, si ya empiezas a ponerme pegas mejor lo dejamos.


3.-Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
Oye, Paco, ¿tu mujer cuando hace el amor, grita mucho?
Valla si grita, hay días que la oigo desde el bar.

chistes de colmos

saben algunos de los colmos de las profesiones:

1.-Colmo de un astronauta... que se de un martillazo en un dedo y vea las estrellas.

2.-Colmo de un dinamitero... que sea explotado en su trabajo.

3.-Colmo de un tuerto... llamarse casimiro

4.-Colmo de una sardina... que le esten dando la lata.

5.-Colmo de un astronauta... Que su esposa sea una lunatica.

6.-Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.

7.-Colmo de un carnicero boxeador... que le den un gancho al hígado

8.-Colmo de un enano... que lo pare un policia diciendole !!ALTO¡¡

9.-Colmo de un podólogo... que su hijo se llame Juanete.

10.-Colmo de la impaciencia... meter un zapato en una jaula y esperar que cante

11.-Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio.

chistes de borrachos y curas

1.-Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:
¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.


2.-un hombre que va a confesarse y le dice el cura:
-dime hermano que te trae aqui
-padre, me confieso que rodando rodando me tire a mi prima
-eso es un pecado grave dice el parroco,
-pero es que rodando y rodando tambien me tire a mi suegra
-que me cuentas hijo eso es bastante grave,
pero es que padre rodando y rodando me tire a mi cuñada
-vete al campanario y reza 60 padres nuestros y 40 ave marias y seras perdonado.
-coje y va subiendo para el campanario y tropieza y cae escaleras abajo
-el monaguillo le dice al parroco,
-padre, padre por las escaleras viene uno rodando y rodando
-pues pegar todos el culo a la pared que este es peligroso.

chistes de mamas

1.-Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.


2.-Mamá, mamáaaaaaa... ¿Por quéeeeee papaaaaaaá quiere mataaaaaar al pregonerooooooo?


3.-Mamá, mamá... En la escuela me dicen narizón.
No les hagas caso hijo, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás.


4.-Mamá, mamá... ¿puedo jugar con mi hermanito?
Bueno, pero no lo saques del tarro.

chistes de vascos

1.-Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo el colesterol muy alto.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!


2.-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería pues!!
   - ¡Bahhh!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

3-Un hombre que entra a una farmacia en el pais vasco y dice al farmaceutico:
Podría darme un jarabe, que tengo una tos
-¿Jarabe? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, ¡¡¡¡ahívalahostia!!!!.
-Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un extintor.
-¿Desea algo más? pues,
- Bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi pueblo.